Этот Форум для тех, кто пострадал в детстве и страдает сейчас от насилия - воспитание и наказание поркой, психологический прессинг, семейная жестокость. Каковы последствия всего этого? Как пережить и отпустить?
Отправлено: 10.12.21 00:22. Заголовок: Приезжает сын домой ..
Приезжает сын домой с армии, а он служил в Чечне . Встретились они с батей, обнялись, сын рассказал ему как живёт и всё такое.Сын говорит бате: - Бать, я тебе подарок привёз! А батя: - Какой ещё подарок? - Да вот, гранатомёт "Муха!" - Дак я не умею с него стрелять! Сын говорит: - Я научу! Вон , видишь туалет? - Ну да вижу. - Короче наводишь прицел , представь что это УАЗик с чеченцами. Ну батя представил, стрельнул , туалет вдребезги на щепки. Потом зашли в дом и хряпнули (выпили) по рюмочке. А сын спрашивает: - Бать, дак, а мамка то где? А батя отвечает: - А нех*й было с чеченцами в УАЗике кататься!
Отправлено: 10.12.21 10:24. Заголовок: Просто "баян"..
Мои поздравления, всех нас с пятницей! Просто старый анекдот.
Дочь возвращается домой после знакомства с родителями жениха. Мать её спрашивает: -"Ну как всё прошло дочка?" Девушка потирая свою -"Нормально мам. Встретили как свою родную! Будущий свёкор, даже поругал и ремня всыпал."
Отправлено: 10.12.21 19:36. Заголовок: Бес меня попутал, ко..
Бес меня попутал, когда я по ссылке прошла прямо в логово особенных женщин: группу домохозяек. А там, знаете, засосало. Который день заворожено смотрю, не оторваться. Темы животрепещущие.
- Сварила кастрюльку киселя, дочь не ест, что делать?! Я на автомате думаю: выбросить. Ну что ещё? Ответ неправильный. Правильные: Желе! Сварить к нему манку и полить! (Потом выбросить с манкой!) Заморозить! Выпить самой! Что значит аллергия на крахмал? Не выбрасывать же.
- Всего два раза сделала уборку, порвались резиновые перчатки, синие тонкие. Выбросить! - на автомате думаю я. Неа. Залить дырочки расплавленным пакетом! (Пакет потом не выбрасывать, тоже починить) Замазать клеем. Купить специальный ремнабор для резины. Отрезать пальчики использовать как презервативы (зачеркнуто) пипетки.
- Остались ветки от старой искусственной ёлки. Как придумать крепёж и сделать новую? Да как они у тебя остались-то?! И выброси их уже. Но нет. Крепёж придумывается из манной каши и ремнабора от остатков плавленного пакета.
Но вот ниже, на скрине, меня покорило.
Думала прямо пальцами там написать: ВЫБРОСИТЬ! Конечно, мужа. Из человеколюбия. Для его блага. Чтоб не плакал.
Отправлено: 18.12.21 14:33. Заголовок: Учитель в старинной ..
Всех с очередной субботой господа! ______ Учитель в старинной гимназии, видя как Макар, тщетно пытается прочитать слоги на букву "П", говорит, доставая розгу из бадьи: -"Спускай портки и ложись на лавку! Сейчас ты у меня получишь: ПА! ПО! ПЕ!"
Спиртное в маленьких дозах - безвредно в любом количестве
испытал на себе по окончании 9 го класса.Успокаивает,имеет легкий снотворный эффект(уснул в парке под лавкой)толкает на подвиги (зависит от организма и количества принятого)Побочные эффекты-болит голова на следующий день,в зависимости от возраста и количества и качества подвигов,кроме головы может болеть жопа (меня эта участь миновала)
Отправлено: 24.12.21 17:20. Заголовок: Кукла пишет: А как ..
Кукла пишет:
цитата:
А как же хоровод у елки?))
Кукла, чувствую правильное настроение !!! Да пора уж елку ставить и хороводы репетировать А то НГ придет, а народец к хороводам не готов-с. Василий Ложкин
Отправлено: 25.12.21 07:41. Заголовок: Serge de K пишет: ..
Serge de K пишет:
цитата:
А то НГ придет, а народец к хороводам не готов-с.
Вот у родителей в посёлке была традиция после боя курантов выходить на улицу и хороводить там чуть не до утра, песни, танцы, оливье)) И народу собиралось приличное количество.
Сообщение: 126
Зарегистрирован: 10.10.21
Откуда: Россия
Репутация:
1
Отправлено: 28.01.22 09:20. Заголовок: К пластическому хиру..
К пластическому хирургу приходит женщина и просит увеличить ей грудь. — ОК, — говорит хирург, — современная силиконовая грудь — пять тысяч долларов. — Нет, — говорит женщина, — это слишком дорого. — Тогда другой вариант — две тысячи долларов: материал чуть хуже, но, в общем, то же самое. — И это мне не по карману, — говорит женщина, — а есть что-нибудь еще дешевле? — Ну, тогда давайте так: мы сделаем вам разрезы подмышками. Когда захотите увеличить грудь, помашете руками как крыльями, воздух наберется, и грудь у вас увеличится. Стоит 200 долларов. — О, вот это мне подходит! Операция прошла успешно, и, спустя несколько недель, женщина приходит в ресторан и видит за столиком интересного мужчину. Она, как учили, «машет крыльями», грудь у нее увеличивается, и тут… Мужчина встает, подходит к ней и начинает энергично топать ногами: «Мадам, мне кажется, мы с вами лечились у одного врача!»
Отправлено: 02.02.22 12:36. Заголовок: Прочитала дебаты на ..
Прочитала дебаты на тему равноправия в семье, вспомнила, что как-то попадалось в сети))
Обязанность россиянок рожать до 27 лет закрепят в Конституции
Государственная дума поддержала очередной пакет поправок в Конституцию России. С 2022 года статья 59 Основного закона будет дополнена следующим положением: "Рождение ребёнка является долгом и обязанностью гражданина Российской Федерации. Все граждане женского пола в возрасте от 18 до 27 лет обязаны родить не менее одного ребёнка".
"У нас перед законом все равны, независимо от национальности, вероисповедания или пола. На данный момент по Конституции все мужчины обязаны пройти воинскую службу по призыву, тогда как женщины освобождены от этого. На наш взгляд это ущемляет права граждан мужского пола. Как показывают исследования, зачатие и беременность длятся около года, поэтому будет установлен паритет между долгом перед Родиной между мужчинами и женщинам: пока мужчины будут год служить в армии, женщины будут вносить свою лепту в демографический рост. Разумеется, как и с призывом, мы выделим категории, которые будут освобождены от обязательного деторождения, например, если есть медицинские противопоказания", - отметила один из авторов поправок Валентина Терешкова. По оценкам экспертов мера позволит уже через 5 лет преодолеть демографический кризис, а к 2036 году Россия сможет выйти на первое место в Европе по суммарному коэффициенту рождаемости.
Отправлено: 08.02.22 20:54. Заголовок: Истерика в 16 лет: в..
Истерика в 16 лет: выбираешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон о стену, орёшь. Истерика в 27 лет: дверь стоит 22 тысячи, установка ещё 3 тысячи, за смартфон ещё надо выплачивать кредит. Просто орёшь. Истерика в 35: орать нельзя - дети спят, просто сидишь...
Отправлено: 09.02.22 11:32. Заголовок: Прочитал анекдот на ..
Прочитал анекдот на каком-то совсем не тематическом сайте, кстати. И запомнил: «Пятиклассница Зоя получившая "кол" по математике: вымыла полы, пропылесосила, без напоминания вынесла мусор и даже постирала занавески. В общем, пороли её ремнём в абсолютно чистой квартире...»
Сообщение: 332
Зарегистрирован: 08.01.22
Откуда: Україна
Репутация:
7
Отправлено: 09.02.22 19:22. Заголовок: Дед Митяй, так надо,..
Дед Митяй, так надо, чтобы бабочка была "візьмеш в руку - маєш річ" , а не какая-то тощая селёдка, что костями гремит Такую и не обнять, и под бочок теплый к ней не подлезть
Сообщение: 365
Зарегистрирован: 08.01.22
Откуда: Україна
Репутация:
8
Отправлено: 13.02.22 12:27. Заголовок: — Ты такая горячая ш..
— Ты такая горячая штучка, о боже. Еще. — Виталя, долбаный ты мазохист, поставь утюг на место.
Вчера на Манежной площади силами ОМОНа была разогнана демонстрация мазохистов. - Уже давно не получали такого удовольствия ни те, ни другие.
Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое счастье?!
Какая-то оргия, все по парам — только один мужик отдельно хлещет себя плёткой... Его спрашивают: — Вы что — мазохист? — Нет — садист, онанизмом занимаюсь...
Мазохиста в жизни ждет только хорошее.
Один приятель говорит другому: - Я мазохист! - Докажи! - Я люблю заправлять пододеяльники.
Мальчик-мазохист стащил у отца ремень и упоролся.
Дятел-мазохист долбит деревья вдоль.
Садист и мазохист разговаривают: - Садист, по мучай меня... - Мучайся...
Отличник-садист прочитал Деду Морозу всего Пастернака.
Психологи говорят, что новая власть сделала счастливыми уже две категории граждан! - Интересно, кого? - Садистов и мазохистов!
Заходит жена в ванную, а там муж своего 2-х летнего ребенка кузнечными щипцами взял за ухо и купает. Жена увидела: - Ты что садист делаешь?! Муж ей в ответ: - Сама садистка!!! такую горячую воду налила — что я свою руку чуть не ошпарил!
Сидят в камере наркоман, пожарник и садист. Наркоман вздыхает: - Эх, сейчас бы цигарку с марихуаной покурить. Пожарник: - А потом ее потушить... Садист: - Об твою задницу...
Одна блондинка спрашивает у другой: - Что за новый кавалер у тебя появился? - Скульптор. Но я его уже прогнала. Представляешь, сперва любовался моей фигурой, а потом захотел меня высечь. Садист!
— Все думают, что я садист, но на самом деле это не так — у меня сердце ребёнка! - Вон оно — в банке с формалином...
На воротах лагеря рейнджеров были написаны слова: - Если вы убиваете ради удовольствия - вы садист, если вы убиваете ради денег - вы наемник, если вы убиваете ради того и другого - вы рейнджер.
— Мама, а почему папа работает зубным врачом? — Наверное потому, что он учился на эту специальность! — А ещё? — Потому, что это очень хорошая работа! — А ещё? — Да потому, что твой отец садист!
Встречаются садист и бабник. Бабник говорит мечтательно: - Вот сейчас бы встретить бабу и с ней в кусты! - И по морде ее, по морде!
Сидят возле костра: зоофил, садист, никрофил и экстримал. Зоофил говорит: - Сейчас бы кошечку - я бы её сделал! Садист: - И я бы поживился! Никрофил: - И мне бы досталось! Экстримал: - МЯУ-мяу-у-у!
У садиста берут интервью: - Ответьте, в действительности, тяжело быть садистом? Садист подумал, и машинально начал сигарету об журналиста тушить: - Ну, что вам сказать, думаю, не сложнее, чем, вам, журналистам.
Хулиган с садистом играли в карты. На щелбаны. Ну вот, садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то капризная тетка Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужеское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу. - Ты что - отпиливать мне будешь? - орет хулиган. - Не-а, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу. Ну, хулиган, не будь дураком, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется: - Руки вверх!
Двое играют в морской бой. - Д6? - Ранил. - Д6? - Ранил. - Д6? - Ты что, садист?
Сообщение: 325
Зарегистрирован: 12.10.21
Откуда: РФ
Репутация:
6
Отправлено: 16.02.22 19:19. Заголовок: Alba пишет: Zet* Эт..
Alba пишет:
цитата:
Zet* Это шутка, если что))
А вот это не шутка: на платформе Шанс запустили голосование: кто за то, чтоб отправить опять Терешкову в космос, но на это раз уже не вертать обратно. Многие подписали.
Отправлено: 10.03.22 20:11. Заголовок: В свете закрытия Ста..
В свете закрытия Старбакс а, КФС, Макдака и прочих
- Мне царь-бургер и острый цирюльник. - Квас с хреном или медом? - С хреном, безо льда. Малую крынку. - Хрустящая репа по-домашнему? Вареники из бересты с крапивой? - Нет, благодарствую. Свеклы пареной большой туес. - Тут будете трапезничать али восвояси? - Восвояси.
Отправлено: 12.03.22 21:06. Заголовок: Кукла , а картощка ф..
Кукла , а картошка фри?))
Johnson's baby теперь щиплет глазки на территории РФ. Tefal больше не думает о нас. А в Maybelline заявили, что ты этого недостойна Даже Durex сказал - е@тесь как хотите.
Отправлено: 13.03.22 18:29. Заголовок: Немного о приоритета..
Немного о приоритетах.
цитата:
В Москве проходят не только антивоенные акции. Сын художника Никаса Сафронова, 31-летний пианист Лука Затравкин приковал себя наручниками ко входу в «Макдональдс» Акция проходит у старейшего «Макдональдса» России на Пушкинский площади. Так Сафронов - Затравкин протестует против закрытия сети ресторанов в России. Также музыкант опубликовал манифест в своем телеграме.
Отправлено: 28.04.22 20:49. Заголовок: Party like a russian..
Party like a russian! Робби Уильямс оценил бы
Секретарь «Единой России» в Шебекинском районе Белгородской области пришла на митинг памяти жертв Чернобыля в платье с надписью PARTY.
«Сегодня, 26 апреля 2022 года, у памятника ликвидаторам последствий Чернобыльской техногенной катастрофы прошел митинг, посвященный 36-й годовщине аварии. Почетные гости и участники митинга вспомнили ту опасность, что несла катастрофа всему миру, а также великий подвиг ликвидаторов. Руководитель общественной организации ликвидаторов Паньшин А.И. призвал всех не стесняясь рассказывать школьникам и студентам о тех днях борьбы с последствиями аварии. „В день памяти погибших от радиации и её последствий, в день славы живущих героев, участвовавших в ликвидации последствий техногенной катастрофы“, — со словами признательности к участникам акции обратилась секретарь Шебекинского местного отделения партии „Единая Россия“ Галина Шаповалова. Закончился митинг трогательным возложением цветов и живым общением с участниками митинга».
Отправлено: 29.04.22 20:16. Заголовок: Там еще объяснение р..
Там еще объяснение разместили. Хоть стой, хоть падай:
цитата:
Являясь дипломированным специалистом в области иностранных языков, секретарь посчитала, что данная надпись означает слово «партия», поэтому и сделала выбор в пользу этого наряда. Однако, учитывая общественный резонанс, заверила, что в дальнейшем подобная ситуация не повторится.
Отправлено: 29.04.22 20:58. Заголовок: А это уже все упали,..
А это уже все упали, стоять не выходит. На Марсе обнаружен гигантский памятник Ленину! Барельеф с профилем вождя мирового пролетариата виден с орбиты соседней планеты. Читайте на WWW.KP.RU: https://www.kp.ru/daily/27383.5/4577147/
Отправлено: 14.05.22 14:46. Заголовок: Содержание типичного..
Содержание типичного женского журнала: Стр. 20 - Примите себя такой, какая вы есть. Стр. 21 - Как сбросить 5 кг к лету. Стр. 22 - Рецепт запеченного кабана в карамельном сиропе.
Содержание типичного женского журнала: Стр. 20 - Примите себя такой, какая вы есть. Стр. 21 - Как сбросить 5 кг к лету. Стр. 22 - Рецепт запеченного кабана в карамельном сиропе.
А для тех, кто провалил все три задания: не приняла себя такой, какая есть, наоборот, набрала 5 кг к лету и безнадежно испортила в духовке кабана в карамельном сиропе - на странице 23 есть утешительный бонус. Рассказ примерно такого содержания: «Она одиноко стояла, совсем замерзшая, на остановке под проливным дождем уже 40 минут, и, как назло, не было ни одного автобуса. Больше всего на свете ей хотелось после безумно тяжёлого трудового дня попасть в свою маленькую уютную квартирку, сварить ароматный кофе, укрыть ноги теплым мохнатым пледиком и, прихлебывая горячий напиток, поговорить со своим любимым вечнозеленым фикусом в кадке. Уже не один год фикус был ее единственным собеседником долгими одинокими вечерами. Огромная белая иномарка пронеслась мимо нее, обрызгав ее белоснежное платье грязной водой из лужи. От обиды слезы предательски ручьем потекли из ее глаз, оставляя неаккуратные разводы от туши (сделанный в салоне на последние деньги, ради 8-го Марта, макияж был безнадежно испорчен), и она даже не заметила, что автомашина сдала задним ходом и вернулась к остановке. - Простите меня, ради бога, позвольте отвезти вас домой! – торопливо заговорил водитель, подавая ей руку. – Только сначала мы заедем в магазин, и я куплю вам новое платье взамен испорченного из-за моей неловкости. Разрешите мне это сделать. Атлетическая фигура Аполлона, лет 30 на вид, дорогой костюм от Бриони, черные, как смоль, волосы, волевой подбородок и белозубая улыбка. Она взглянула в его бездонные голубые глаза и поняла, что больше никогда не будет по вечерам разговаривать с фикусом». Прочтение такого рассказа скрасит и сделает счастливой жизнь любой подписчицы женского журнала!
- Вань, ну спать пора уже, - мать была недовольна. – Утром же контрольная, сынок, сам говорил, ну надо же… - Да-да, мам, конечно, не мешай!
Ваня придирчиво осмотрел себя в зеркале – этот прыщ на лбу, не, это не прыщ, это какой то олений рог растет! А щеки? А подбородок? Ну все! Все в этих жутких мерзких гнойниках! А сам? Шклявый, паршивый, а мужская щетина – ну, мужественная такая, никак не растет! Какие то пару волосенок на подбородке – ну то же не считается… Да и самому на них смотреть противно…
Ваня вздохнул и раскрыл журнал. «Легко, не сбивая дыхалки, он сделал в фитнес-клубе пятый подход к железу «по двадцать». «Ну, чё, козлы, конченные, я вас сделал!» - пронеслось в голове. Кубики на животе сжались в железо. Референт тихо подошёл, поднес трубку к уху и он уверенно произнес: «Да, заключайте сделку, без проблем, сейчас переведу сколько надо, я позволяю себе не считать». Он подошёл к зеркалу, посмотрел на себя – фигура Зевса, весь мир мой. Может быть в политику? Ну а что? Да нет, неохота… Лучше мы поедем на острова! С моей Крошкой. Крошка была победительницей конкурса красоты и заняла постамент «Мисс Мира». Мисс Вселенная и она моя! Главное, что Крошка меня обожает, мечтает обо мне и жаждет! Он представил, как Крошка обрыдалась от желания секса с ним и кубики на его мускулистом торсе стали ещё рельефней. Мировые банки рухнули просто потому, что он не велел покупать акции, экономика обрушилась».
- Вань, иди, я блинчики пожарила, - раздался мамин голос, и Ваня, поспешно натянув штаны, поспешил в кухню…
Отправлено: 23.08.22 19:58. Заголовок: Женщина, около 80 л..
цитата:
Женщина, около 80 лет, в платье "под зебру", с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром разговаривает по телефону у входа в "Буланжери":
— Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста — лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты ещё жива и хочешь добавки.
Отправлено: 01.09.22 11:15. Заголовок: Кукла пишет: Не мог..
Кукла пишет: Не могу процитировать картинку, но в тему поста Куклы про трёх сыновей. Первый стал рок-звездой и, заодно, королем наркомафии. Второй - олигархом и передал свою империю детям. А третий ни кем не стал, он до сих пор играет в кубики, не зная откуда берутся дети, ибо папа ему ничего так и не рассказал. Вывод: знание-сила. Девиз настоящего ученого
Пришла в наш дом повестка, Лежу и слышу как жена Со всей семьёю делит шкуру В бою убитого меня. Жена и тёща подгоняют - Иди скорей в военкомат! Рюкзак мне старый собирают, Буханку, кружку, доширак. Не вздумай сдуру в плен сдаваться! И без вести не пропади! Чтоб труп оформили как надо! Чтоб гробовые нам пришли! Ну шутка ли, семь миллионов! Мы купим всё что захотим! Кредиты наши все закроем! А летом все поедем в Крым! Жена кричит: куплю машину! Сынишка хочет самокат, А тестю - новую теплицу И самогонный аппарат. И тесть кричит - ты будь героем! В атаку первым там иди! И тут я наконец-то понял, Как много значу для семьи.
Эмм...Nemo , никак не уловлю злободневность ваших матюков. Разъясните, не сочтите за труд )
Не люблю оправдываться и извиняться. Всё просто - конкретный мем/картинка показались мне смешными в конкретный момент. Это как стих про воеводу, пришелся в настроение - я поделился. Думал, что здесь каждый может добавлять на своё усмотрение. Понял, что многим не нравится, сорри. Ща удалю. Юмор тоже не моё)
Отправлено: 02.12.22 18:38. Заголовок: Nemo, не обижайтесь...
Nemo, не обижайтесь. Но вообще-то, помимо массового недовольства, мат ещё и правилами форума запрещён. Уж где-то в жаркой дискуссии вставить крепкое словцо - куда ни шло, хотя за вами вроде такого не водится, но вот это ваше последнее про женскую реакцию на футбол…
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 17
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Такую и не обнять, и под бочок теплый к ней не подлезть 
Я согласен на ней жениться 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума