Отправлено: 25.10.21 17:46. Заголовок: Vote: Порка в детстве и тематизм.

На нашем форуме слово "Тема" и абревиатура БДСМ - не табу.
В этом опросе предполагается анонимность. Администрация форума безусловно признает право каждого на уважение к его личности и неприкосновенность сокровенного.
Просто голосование, без комментариев, хотя они вовсе не возбраняются.
Но вопрос - как связаны ТН в детстве и БДСМ-наклонности во взрослом возрасте (независимо от того практикуете ли вы либо просто имеете такие желания и позиционируете себя в определенной роли), представляется нам очень глубоким и важным.

 Отправлено: 25.10.21 18:50. Заголовок: Хаха) хотел бы прого..

Хаха) хотел бы проголосовать, но первым не буду, а то мне стремно как-то этим делиться не анонимно

 Отправлено: 25.10.21 19:35. Заголовок: Непоротый Верх, вари..

Непоротый Верх, вариант 4

 Отправлено: 25.10.21 20:26. Заголовок: Вариант 3..

Вариант 3

 Отправлено: 25.10.21 20:30. Заголовок: Ну, раз все говорят,..

Ну, раз все говорят, то тоже скажу, 3

 Отправлено: 25.10.21 20:37. Заголовок: Victor, по большому ..

Victor, по большому счету ни Serge de K, ни я особо этого и не скрывали раньше

 Отправлено: 25.10.21 20:45. Заголовок: Просто как-то неловк..

Просто как-то неловко было сказать)

 Отправлено: 25.10.21 21:19. Заголовок: Victor, неловко где?..

Victor, неловко где? На тематическом форуме? Это все равно, что неловко на прием к английской королеве прийти как раз в смокинге и фраке

 Отправлено: 26.10.21 00:23. Заголовок: Serge de K пишет: Н..

Serge de K пишет:

цитата:

Непоротый Верх, вариант 4

 Отправлено: 26.10.21 00:27. Заголовок: Меня пороли, хз кем ..

Меня пороли, хз кем я стал. Иногда накрывает и мне хочется об этом поныть. Состою в нескольких тематических группах в соцсетях, пересмотрел тучу роликов о порке, оцениваю типа похоже на правду или нет. )) Мне пишут разные странные челы, то просят их выпороть, то наоборот, предлагают выпороть меня. Присылают фото и не только. )) Но я знаю про себя, что из вирта вряд ли выйду. Если скажут: "Выхода нет выбирай: или верх, или низ и вотпрямщас в реале действуй,а то взорвется Солнце")), то скорее выберу верх. Хоть в чем прикол для верха, вообще не в'езжаю, низы мне понятнее, типа хоть какие-то ощущения. Но туда вообще не готов. )

 Отправлено: 26.10.21 19:34. Заголовок: Я как Гоsть, не наше..

Я как Гоsть, не нашел себя в опросе, надо было сделать "свой вариант". Пока не понял себя до конца)

 Отправлено: 26.10.21 21:46. Заголовок: Серый Мыш пишет: на..

Серый Мыш пишет:

цитата:

надо было сделать "свой вариант".

Кстати, кроме Верхних и нижних, есть категория свитчей . Это тоже можно было сделать вариантом. А ведь данная "прослойка" далеко не тонкая.

 Отправлено: 27.10.21 12:19. Заголовок: я взял вариант 1. По..

я взял вариант 1. Поболтать на тему наказаний могу, но вот снова это на себе ощутить нет никакого желания и верхним тоже.

 Отправлено: 28.10.21 09:22. Заголовок: 2..

2

 Отправлено: 10.11.21 01:01. Заголовок: Serge de K пишет: К..

Serge de K пишет:

цитата:

Кстати, кроме Верхних и нижних, есть категория свитчей . Это тоже можно было сделать вариантом.

Действительно, странно, что такого варианта нет.

 Отправлено: 10.11.21 01:03. Заголовок: Serge de K пишет: К..

Serge de K пишет:

цитата:

Кстати, кроме Верхних и нижних, есть категория свитчей . Это тоже можно было сделать вариантом.

Действительно, странно, что такого варианта нет.

 Отправлено: 10.11.21 10:56. Заголовок: Четвёртый вариант от..

Четвёртый вариант ответа. "Меня не пороли, но я верхний тематик"
В юности, лицезрел наказания соседской девушки...

Serge de K пишет:

цитата:

Кстати, кроме Верхних и нижних, есть категория свитчей . Это тоже можно было сделать вариантом. А ведь данная "прослойка" далеко не тонкая.

Всё правильно. Свитчей очень много.

 Отправлено: 10.11.21 14:26. Заголовок: Black Belt, глюк как..

 Отправлено: 26.12.21 01:48. Заголовок: Я свитч с достаточны..

Я свитч с достаточным опытом верхнего и небогатым - нижнего.
Тематиком понял себя лет с 10-11, когда реально западал на каждый намек.
Но сам порот не был.

 Отправлено: 15.03.22 11:19. Заголовок: Я нижний. Есть партн..

Я нижний. Есть партнерша постоянная. Почему выбрал в качестве доминанта женщину - не знаю, так внутренне комфортно. Слышал много о том, что те, кто именно детскую модель выбирают, и партнера выбирают того пола, от кого из родителей попадало в детстве. Но меня мать ниразу в жизни не ударила. Вроде бы надо мужчину, но нет, не могу, пробовал-не понравилось. Но никаких кожанных шмоток и наручников, все в домашней обстановке, примерно 1-2 раза в месяц, с некоторыми элементами унижения. Жена знает, не одобряет, часто ругаемся из-за этого, но я пока ничего с этим не могу поделать, хотя уже 2 курса терапии прошел.

 Отправлено: 18.03.22 19:55. Заголовок: Вариант 1. Поговорит..

Вариант 1.
Поговорить, почитать, пожалеть себя или других.
Но вот вряд ли когда -либо захочу повторения, а уж тем более "попрактиковаться" на ком-то.

 Отправлено: 19.03.22 16:14. Заголовок: Гость пишет: Жена з..

Гость пишет:

цитата:

Жена знает, не одобряет

Задумалась сейчас - иииии... даже не знаю, как бы я отреагировала, если бы мне муж в подобном сознался. Не уверена, что смогла бы понять.

Из голосования ближе всего вариант 1, хотя я и не считаю, что называться тематиками могут только те, кто практикует.

 Отправлено: 19.03.22 16:19. Заголовок: Ранний гость, но вы ..

Ранний гость, но вы же сами тематик? Или нет? Если да, почему были бы шокированы признанием мужа?

 Отправлено: 19.03.22 16:38. Заголовок: Белка пишет: Если д..

Белка пишет:

цитата:

Если да, почему были бы шокированы признанием мужа?

Если бы он мне сказал, что его какая-то женщина где-то там в домашней обстановке порет с некоторыми элементами унижения - вот от этого я бы, наверное, в кратковременный ступор впала. А не от самого факта, что у него потребность в порке. Это-то я как раз могу понять.
Хотя, все еще, наверное, зависит от того, до брака завязалось это партнерство или уже во время.

 Отправлено: 25.03.22 15:40. Заголовок: Гость пишет: Жена з..

Гость пишет:

цитата:

Жена знает, не одобряет, часто ругаемся из-за этого,

А что если жене предложить эту роль? Мне кажется, это разумный подход. А иначе ее вполне можно понять, как ей быть уверенной, что ваши отношения на стороне не носят сексуального подтекста?

 Отправлено: 26.03.22 06:58. Заголовок: Alba пишет: А что ..

Alba пишет:

цитата:

А что если жене предложить эту роль? Мне кажется, это разумный подход.

Не каждая ведь согласится. Любая нормальная, ванильная, если хотите, у виска покрутит, а то и вовсе сбежит. Хотя мне вот лично не очень понятно, ругаться постоянно с женой, и все равно продолжать ходит на "процедуры". Получается, или тяга настолько сильная, что никак не перетерпеть - тогда, наверное, и правда без хорошего психиатра не обойтись. Либо же семейные отношения для гостя просто ничего не значат. И нафик тогда такая семья.

 Отправлено: 10.06.22 08:04. Заголовок: Выбрал 1 вариант. Ни..

Выбрал 1 вариант. Никакой я не тематик. Обыкновенный садист.

 Отправлено: 10.06.22 08:17. Заголовок: Ранний гость пишет: ..

Ранний гость пишет:

цитата:

Не каждая ведь согласится. Любая нормальная, ванильная, если хотите, у виска покрутит, а то и вовсе сбежит.

ИМХО, чтобы практиковать отдельные элементы БДСМ, вовсе не обязательно даже быть в Теме. Мне всегда было интересно, какая же у этих людей блеклая и скучная должна быть жизнь, раз они от банальных, уже даже поп-культурой растиражированных предложений крутят у виска и сбегают.

 Отправлено: 10.06.22 10:16. Заголовок: Ариадна 2.0 пишет: ..

Ариадна 2.0 пишет:

цитата:

отдельные элементы БДСМ

Какие, например?

Ариадна 2.0 пишет:

цитата:

Мне всегда было интересно, какая же у этих людей блеклая и скучная должна быть жизнь, раз они от банальных, уже даже поп-культурой растиражированных предложений крутят у виска и сбегают.

То есть те, у кого 1-2 раза в месяц нет порки с легким унижением, и кто не испытывает в этом потребности, унылая масса? Оригинально))

 Отправлено: 10.06.22 10:26. Заголовок: Boom пишет: То есть..

Boom пишет:

цитата:

То есть те, у кого 1-2 раза в месяц нет порки с легким унижением, и кто не испытывает в этом потребности, унылая масса? Оригинально))

Boom, вот с Вами согласна. Я наличия у себя мазохизма удовольствия не получаю, наоборот даже. Эту потребность не так просто реализовать, а она есть, что здесь хорошего.

 Отправлено: 10.06.22 11:02. Заголовок: Boom , унылая масса ..

Boom , унылая масса - это не те, кому не нравится БДСМ, а те, кто из-за вполне невинных предложений партнёра способны покрутить пальцем у виска, а то и бросить его. Не обязательно соглашаться на всё, но тут такую реакцию описывают, как будто предложить порку (и унижение, да) в качестве нового элемента в интимных отношениях = позвать давить старушек на тракторе. Я не очень понимаю такое партнёрство, в котором нельзя говорить о своей сексуальности, и не пониманию взрослых людей, которые этой самой сексуальности стесняются.

 Отправлено: 10.06.22 11:17. Заголовок: Boom , а если у одно..

Boom , а если у одного из партнёров травма из-за жестокого обращения в детстве, и мазохизм - это способ её проработать, об этом тем более нужно разговаривать - и тоже вовсе не обязательно практиковать, если нет желания. Но говорить - точно. Обсуждать, помогать, поддерживать. Зачем вообще жениться, если вы вот настолько друг другу не доверяете? Для меня, признаюсь, загадка.

 Отправлено: 10.06.22 11:43. Заголовок: Ариадна 2.0, я с вам..

Ариадна 2.0, я с вами согласен, конечно, отношения должны быть максимально доверительными, партнёрство - осознанным. Но в жизни очень часто бывает, что человек, имея определенные, не самые стандартные интересы, стесняется такого себя, поэтому в самом начале отношений не раскрывает эту сторону из элементарной боязни непонимания, возможной огласки - да полно причин. А дальше, постепенно вживаясь в определенную форму, роль, понимает, что откровенность может разрушить отношения. Конечно, в идеале нужно быть с человеком, которому нужен ты такой, какой есть, но по факту это далеко не всегда получается. Ещё, думаю, не примет такой особенности женщина, для которой мужчина - существо сильное, смелое, защитник, добытчик и т.д. И когда он вдруг заявляет «хочу, чтобы ты меня унижала», реакция примерно такой и будет - покрутит у виска и назовёт «извращенцем».

 Отправлено: 10.06.22 11:48. Заголовок: Ариадна 2.0, и ещё. ..

Ариадна 2.0, и ещё. Далеко не все хотят и готовы помогать прорабатывать чужие травмы. Это сложно, тяжело эмоционально, нет гарантии положительного результата. Не каждый захочет положить свою жизнь на разгребание чужих проблем. И таких людей тем более можно понять.

Сосо пишет:

цитата:

Эту потребность не так просто реализовать, а она есть, что здесь хорошего.

Да, согласен, это действительно не так просто. Плюс степень доверия к верхнему должна быть очень высокой, гораздо выше, чем при стандартном половом контакте.

 Отправлено: 10.06.22 11:53. Заголовок: Boom пишет: Ещё, ду..

Boom пишет:

цитата:

Ещё, думаю, не примет такой особенности женщина, для которой мужчина - существо сильное, смелое, защитник, добытчик и т.д. И когда он вдруг заявляет «хочу, чтобы ты меня унижала», реакция примерно такой и будет - покрутит у виска и назовёт «извращенцем».

Хочется верить, что при здоровом сценарии люди выходят замуж / женятся не на образе защитника или хорошей хозяйке, а на человеке с его тараканами, слабостями и чертами характера. Любовь - это вообще в первую очередь про уважение и принятие, а потом уже про всё остальное, кмк.

 Отправлено: 10.06.22 12:09. Заголовок: Boom пишет: Плюс ст..

Boom пишет:

цитата:

Плюс степень доверия к верхнему должна быть очень высокой, гораздо выше, чем при стандартном половом контакте.

Тем временем Ариадна: Немного пьяная, в очередном депрессивном эпизоде (скоро справочка будет) регистрируется на сайте бдсм-знакомств и идёт на встречу с мужчиной старше своего отца 🗿

Но это плохо, не делайте так

 Отправлено: 10.06.22 12:20. Заголовок: Сосо пишет: Я налич..

Сосо пишет:

цитата:

Я наличия у себя мазохизма удовольствия не получаю, наоборот даже. Эту потребность не так просто реализовать, а она есть, что здесь хорошего.

Сосо, а чего вам хочется? Именно порки? И вот ещё, если не сочтете за наглость, насколько настоящей была та единственная порка?

 Отправлено: 10.06.22 12:21. Заголовок: Ариадна 2.0, что был..

Ариадна 2.0, что было дальше?

 Отправлено: 10.06.22 12:43. Заголовок: Tibibo , ну... Встре..

Tibibo , ну... Встретились, попробовала, понравилось . Сейчас, правда, всякая ерунда там пошла, с Темой напрямую не связанная

 Отправлено: 10.06.22 13:01. Заголовок: Ариадна 2.0, я думал..

Ариадна 2.0, я думал, сейчас пойдёт трэш-контент с объяснением, как делать не надо))

 Отправлено: 10.06.22 13:03. Заголовок: Tibibo пишет: Сосо,..

Tibibo пишет:

цитата:

Сосо, а чего вам хочется? Именно порки? И вот ещё, если не сочтете за наглость, насколько настоящей была та единственная порка?

На самом деле она была не совсем настоящей. Как я в рассказе написала, до первого вскрика. Его это остановило и он сказал, что больше повторять не хочет, потому что мне больно и ему это неприятно. Не знаю даже, что больше привлекает психологический или физический фактор, наверное, их соединение, поэтому не только порка

 Отправлено: 10.06.22 13:29. Заголовок: Boom не, там человек..

Boom не, там человек достаточно хорошо себя повёл по отношению ко мне. По началу, по крайней мере. Но сама ситуация немного жесть)). И всё же это всё, начиная от пресловутого эпизода и алко, не то, как стоит проводить время в 18 лет))) А тематическая и пОрочная "жесть" мне понравилась :D. Хотя не без проблем, конечно

 Отправлено: 10.06.22 15:20. Заголовок: Сосо пишет: Эту по..

Сосо пишет:

цитата:

Эту потребность не так просто реализовать, а она есть, что здесь хорошего.

Очень точно подмечено. А верхнюю потребность ещё сложнее. И очень это неудобно.

Ариадна 2.0, а мне в вашей этой ситуации импонирует то, что в 18 вы знаете, чего хотите. Очень многие пьянствуют просто от безделья.

 Отправлено: 10.06.22 15:32. Заголовок: Кукла пишет: а мне ..

Кукла пишет:

цитата:

а мне в вашей этой ситуации импонирует то, что в 18 вы знаете, чего хотите.

Неожиданно это заставило меня почувствовать себя лучше в максимально отвратительном дне. Спасибо

 Отправлено: 12.06.22 08:12. Заголовок: Кукла пишет: Очень ..

Кукла пишет:

цитата:

Очень точно подмечено. А верхнюю потребность ещё сложнее. И очень это неудобно.

А почему сложнее?

 Отправлено: 12.06.22 08:51. Заголовок: Сосо пишет: А поче..

Сосо пишет:

цитата:

А почему сложнее?

Понимаете, если вы испытываете потребность в нижней позиции, то вероятность уболтать мужа/партнера всё-таки есть, и она не самая низкая. А если в доминировании? Вот я, например, свитч с уклоном вверх. Думаете, так просто уговорить мужа лечь под ремень? Соглашается, но бывает это редко, и сам, когда мне это нужно, ремень берет в руки с большой неохотой. А потребность-то есть, куда ее денешь? Тематическое партнёрство на стороне я никогда не рассматривала. Вот поэтому и сложнее, на мой взгляд.

 Отправлено: 12.06.22 09:47. Заголовок: Кукла пишет: Пони..

Кукла пишет:

цитата:

Понимаете, если вы испытываете потребность в нижней позиции, то вероятность уболтать мужа/партнера всё-таки есть, и она не самая низкая. А если в доминировании?

А я почему-то никогда не могла попросить о таком. Именно старалась нарваться и намекнуть как-то. И это плохо работало, очень

 Отправлено: 12.06.22 11:14. Заголовок: Я раньше тоже не мог..

Я раньше тоже не могла, отчасти ещё потому, что не до конца понимала саму себя и все эти механизмы. А потом выяснилось, что проговорить и объяснить - это единственный и оптимальный выход. Как ни нарывайся, адекватный мужик не возьмётся за ремень. Ну, мой так точно нет. Так что в моем случае это было бы пустой тратой времени.

 Отправлено: 12.06.22 11:43. Заголовок: Кукла пишет: А пото..

Кукла пишет:

цитата:

А потом выяснилось, что проговорить и объяснить - это единственный и оптимальный выход. Как ни нарывайся, адекватный мужик не возьмётся за ремень.

Да, согласна с Вами. У меня это тоже не срабатывало. Только к негативным последствиям вело.

 Отправлено: 12.06.22 13:24. Заголовок: Кукла пишет: Как ни..

Кукла пишет:

цитата:

Как ни нарывайся, адекватный мужик не возьмётся за ремень.

Вот это точно. Я даже если и хотел бы, без согласия не стал бы.

 Отправлено: 12.06.22 13:29. Заголовок: Ну вот я тоже соглас..

Ну вот я тоже согласна. Это ведёт к другим последствиям...и иногда к ужасным, на собственном опыте убедилась. Но поговорить про это мне почему-то очень сложно

 Отправлено: 12.06.22 13:36. Заголовок: Сосо, а это действит..

Сосо, а это действительно сложно. Хотя, наверное, если бы мне это было необходимо как воздух, я бы подобрал слова, возможно, даже ситуацию спроецировал бы нужную. Но мне так: можно, конечно, но не обязательно. Жена темой не интересуется, для неё ремень - воспитательное орудие.

 Отправлено: 12.06.22 16:19. Заголовок: Сосо пишет: интере..

Сосо пишет:
[quote]` интересно, как можно "нарваться"?)

 Отправлено: 12.06.22 16:22. Заголовок: Nikka, пытаешься как..

Nikka, пытаешься как-то раздражать человека, намеренно делаешь то, что его раздражает. Но я уже говорила, это ведёт к ужасным последствиям(

 Отправлено: 16.06.22 14:43. Заголовок: Сосо пишет: На сам..

Сосо пишет:

цитата:

На самом деле она была не совсем настоящей.

Очень может быть, что «настоящая» отобьёт желание. У меня именно так, интерес поговорить, почитать, может, что-то посмотреть, но на себе испытывать - нет.

 Отправлено: 17.06.22 11:27. Заголовок: Мария, может Вы и пр..

Мария, может Вы и правы, так сказать сложно, не попробовав, что это такое

 Отправлено: 20.08.22 05:08. Заголовок: Ариадна 2.0 пишет: ..

Ариадна 2.0 пишет:

цитата:

ИМХО, чтобы практиковать отдельные элементы БДСМ, вовсе не обязательно даже быть в Теме. Мне всегда было интересно, какая же у этих людей блеклая и скучная должна быть жизнь, раз они от банальных, уже даже поп-культурой растиражированных предложений крутят у виска и сбегают.

довольно смелое утверждение . есть такие "элементы БДСМ" от которых и я отказывался. не потому что это физически не возможно, а потому что не торкает. можно представить человека для которого таким элементом является порка. особенно если мы говорим не о эротических похлопываниях по попке...

знаю пару свингеров. причём инициатором является она, его просто таскают за собой. и она любит порку, судя по следам жёсткую. НО в отношении себя! когда я спросил не меняются ли они ролями. она сказала: "это же мой муж. как я его после этого уважать буду?" и это свингеры...

 Отправлено: 20.08.22 05:45. Заголовок: Skabi4evskij , я гов..

Skabi4evskij , я говорила не о том, чтобы практиковать всё, что нравится или приходит в голову партнеру. Мне кажется несколько странной и преувеличенной реакция, когда в ответ на некую идею "крутят пальцем у виска и сбегают". Это вообще, на мой взгляд, свидетельствует об эмоциональной незрелости. Разумеется, я сейчас не про какую-нибудь некрофилию на случай, если вы решите чем-то подобным парировать)

 Отправлено: 20.08.22 05:47. Заголовок: Skabi4evskij , если ..

Skabi4evskij , если мне мой мужчина предложит что-то, от чего меня не торкает, я просто откажусь, а не буду называть его ненормальным или что там выше говорили. И буду ожидать такой же реакции, если что-то из моих фетишей ему не зайдёт.

 Отправлено: 20.08.22 06:06. Заголовок: Ариадна 2.0 пишет: ..

Ариадна 2.0 пишет:

цитата:

Skabi4evskij , я говорила не о том, чтобы практиковать всё, что нравится или приходит в голову партнеру. Мне кажется несколько странной и преувеличенной реакция, когда в ответ на некую идею "крутят пальцем у виска и сбегают".

триггеры у каждого свои и наша тема вполне может вызвать такую реакцию у чистого, светлого человека. особенно если поглаживая пузо и почёсывая бороду ты ему на ушко нежно прошепчешь, что во время игры ты будешь 13-ти летним мальчуганом, а она твоей строгой мамочкой

цитата:

Это вообще, на мой взгляд, свидетельствует об эмоциональной незрелости.

термин "эмоциональная незрелость" возьму на вооружение как контраргумент для возможных нездоровых реакций партнёра в будущем . спасибо, Ариадна 2.0

 Отправлено: 20.08.22 07:32. Заголовок: Skabi4evskij , мне п..

Skabi4evskij , мне просто боязни осуждения и сокрытия своих интересов в детстве с головой хватило, в отношения это точно тащить не хочется. + для меня в целом уважение и принятие - это основа основ, если их нет, то нафиг с пляжа

 Отправлено: 20.08.22 09:34. Заголовок: Ариадна 2.0 пишет: ..

Ариадна 2.0 пишет:

цитата:

Мне кажется несколько странной и преувеличенной реакция, когда в ответ на некую идею "крутят пальцем у виска и сбегают".

Ну, это просто ход развития события несколько ускорен и упрощён, для легкости восприятия, видимо. На самом деле процесс отторжения одного человека от другого, тем более, если союз длительный и до поры-до времени относительно гармоничный, сложный и затяжной. В паре для одного что-то может быть неприемлемо, а для другого жизненно необходимо, по его личным меркам. В этом случае «покрутить у виска и сбежать», возможно, и есть самый правильный выход, потому что неприемлемость будет заставлять одного смотреть на ситуацию через призму себя, а потребность толкать другого на поиски удовлетворения где-то вне союза. Короче, удачи не видать по-любому. И здесь способность отпустить партнера, не душить его «совместно нажитым» говорит именно об эмоциональной зрелости, а не наоборот. Хотя чёт мне кажется, что подобные ситуации чаще разруливаются приспособленчеством.

 Отправлено: 20.08.22 09:46. Заголовок: Стэн Марш пишет: Х..

Стэн Марш пишет:

цитата:

Хотя чёт мне кажется, что подобные ситуации чаще разруливаются приспособленчеством.

может это помягче как-то назвать? компромиссом, например

 Отправлено: 20.08.22 09:56. Заголовок: Skabi4evskij пишет: ..

Skabi4evskij пишет:

цитата:

может это помягче как-то назвать? компромиссом, например

Это ведь не одно и тоже.

 Отправлено: 20.08.22 10:28. Заголовок: Стэн Марш пишет: Эт..

Стэн Марш пишет:

цитата:

Это ведь не одно и тоже.

зависит от угла зрения. пылкий комсомолец внутри меня тоже считает это приспособленчеством. а человек с прошлым, заставленным гробами с жизненным опытом, голосует за более мягкие формулировки

 Отправлено: 20.08.22 10:39. Заголовок: Ну… если не хочется ..

Ну… если не хочется в очередной раз травмировать слух, тогда конечно. А так - «хоть горшком назови, только в печь не ставь»)

 Отправлено: 20.08.22 10:52. Заголовок: по теме опроса

должен заметить, что свитчей в данном опросе традиционно проигнорировали

из имеющихся вариантов, голосую за пункт "3". снизу впечатления несколько поярче... чего уж там

 Отправлено: 20.08.22 10:55. Заголовок: Стэн Марш, у меня, о..

Стэн Марш, у меня, очевидно, просто другой взгляд на отношения. К тому же, я всё-таки из другого поколения (обычно не люблю на это ссылаться, но, конечно, у людей, выросших в разные эпохи паттерны поведения и взгляды могут отличаться). Ребята моего возраста, например, зачастую куда легче говорят о своих психологических особенностях и проблемах, про сексуальные и околосексуальные пристрастия я вообще молчу. Разумеется, я сейчас не за всех говорю, но всё же у них совсем другое отношения к вещам, которые ещё в молодости моей мамы были жёстко стигматизированы. Поэтому для меня вообще странно, что есть вещи, которыми я могу поделиться с друзьями, но не с партнёром. Да и вообще у меня в голове плохо укладывается, как можно любить человека, но при этом не доверять ему или не уважать и не принимать его прошлое и тараканов. Немножко сумбурно, простите, три часа сна делают своё дело.

 Отправлено: 20.08.22 12:03. Заголовок: Ариадна 2.0, неужто ..

Ариадна 2.0, неужто нынешняя молодежь настолько заморочена? Не успели познакомиться - сразу про проблемы и травмы?) Подумал так, какие ж у меня в 18 проблемы и травмы были? Надумал. Тусоваться хотелось, а пришлось идти долг родине отдавать. Сейчас как-то с этим совсем иначе, каждый второй калека, каждый третий - толерантный альтернативщик. Вот уж действительно разность поколений.

Ариадна 2.0 пишет:

цитата:

Поэтому для меня вообще странно, что есть вещи, которыми я могу поделиться с друзьями, но не с партнёром.

Я совсем не об этом говорил. Поделиться - это одно, принять как возможное для себя - совсем другое. Вот с вами поделились, предложили какой-то эксперимент, вы покумекали и решили, что оно вам не надо. Так и отвечаете: не буду, потому что не хочу. А другой решит, что не может/не хочет быть с человеком, которым движут определенные желания. Встаёт и уходит. И всё, заканчивается партнёрство. И дело тут совсем не в раскрепощенности.

 Отправлено: 20.08.22 12:09. Заголовок: Стэн Марш пишет: Хо..

Стэн Марш пишет:

цитата:

Хотя чёт мне кажется, что подобные ситуации чаще разруливаются приспособленчеством.

Skabi4evskij пишет:

цитата:

может это помягче как-то назвать? компромиссом, например

В любом случае, какую формулировку не применить, принцип остаётся неизменным: "стерпится-слюбится". Но если первая часть этой формулы худо-бедно, но может сработать, то со второй проблемно и очень. Да и душевной гармонии у одного из пары точно не будет. Тогда какой смысл во всей этой конструкции?

Ариадна 2.0 пишет:

цитата:

Разумеется, я сейчас не за всех говорю, но всё же у них совсем другое отношения к вещам, которые ещё в молодости моей мамы были жёстко стигматизированы.

Да тут однозначно, поколение 40+ в большинстве своем зашорено в таких вопросах. Здешняя выборка не является репрезентативной.

 Отправлено: 20.08.22 12:18. Заголовок: Стэн Марш , мой теле..

Стэн Марш , мой телефон решительно возражает, чтобы я цитировала ваше сообщение, поэтому буду отвечать без этого 😬.

Про встаёт и уходит. Зачем тогда держаться за такие отношения? Как вообще можно доверять кому-то, если думаешь, что он на такую не очень, в общем-то, принципиальную для жизни вещь от тебя уйдёт?

Про проблемы в 18 лет. У меня диабет, тревожное расстройство, проблемы с социализацией на фоне последнего и в последнее время многое, очень многое всплывает из того, о чем я обычно предпочитаю вообще не думать. Я не нарываюсь на обсуждение моих проблем или жалость, если что. Рада, что у вас было иначе). К слову, я нигде не говорила про только познакомились. В ветке вообще речь шла про мужей и жён, вроде бы, ну или как минимум долгосрочные крепкие отношения. Понятно, что приходить на первое свидание со словами "Привет, меня в детстве били, и я не против, чтобы ты меня выпорол" весьма странно. Но строить совместные планы, решать сообща какие-то жизненные трудности - и при этом бояться поделиться некими своими кинками? Да зачем такое счастье-то? Понимаете, у меня тоже есть трудности с доверием. Я извиняюсь через слово, всё время беспокоюсь, что я кого-то обидела, сделала что-то не так, выгляжу глупо или странно. Смех людей за спиной на улице может заставить меня расплакаться и встревожить. Но в том-то и дело, что партнер - это не человек с улицы. Это как близкий друг, которому доверяешь тебя аспекты жизни, которые нельзя больше доверить никому. 😅

 Отправлено: 20.08.22 12:33. Заголовок: Ариадна 2.0, а со св..

Ариадна 2.0, а со своей стороны также открыты? Все, что среди своих ожиданий перечислили, готовы предоставить? Согласны на обоюдную проработку каких-то моментов?

 Отправлено: 20.08.22 12:37. Заголовок: Ариадна 2.0 пишет: ..

Ариадна 2.0 пишет:

цитата:

Но строить совместные планы, решать сообща какие-то жизненные трудности - и при этом бояться поделиться некими своими кинками? Да зачем такое счастье-то?

Можно мнение выскажу?
Кинки кинкам рознь ведь. Одно дело, если жена предпочитает веганство, а муж мясоед. Можно за одним столом питаться запросто, тарелка и желудок у каждого отдельный.
Но вот говорит, к примеру, постоянный партнёр: "Ты знаешь, меня заводит порка. Хочу, чтобы ты меня выпорол (а). Без этого кайф не такой острый". Как вариант - хочу тебя выпороть.
А второго это ну никак не вставляет. В лучшем случае - равнодушие, в худшем - неприязнь.
Дальше что?
Допустим, согласился. Один, в таком случае, кайфует, а второй на горло себе наступает.
Вариант - не согласился, партнер и не настаивает. Сказал. Да? Да. Нет ? Нет. Без обид. Живём дальше.
Только весь вопрос, что этот второй будет жить и знать, что партнера своего он не заводит, тому с ним так себе, очень средненько, он в процессе другое представляет, типа ремня или чего покрепче.
А ведь у многих, у очень многих тема напрямую с сексом связана.
И насколько душевно комфортной будет дальнейшая жизнь у таких супругов?
Либо на горло себе, либо знай, что твоей половине с тобой в койке хреново. Тоже хочется спросить - зачем такое счастье? Как-то такая откровенность может начать разъедать отношения, а потом и вовсе разрушить их. Стоит ли рисковать?
Но это мое личное мнение.

 Отправлено: 20.08.22 12:37. Заголовок: Стэн Марш , конечно...

Стэн Марш , конечно. Мне порой кажется, что это в принципе 80% того, чем я занимаюсь в близких отношениях с другими людьми. Для меня очень важно, чтобы им со мной было спокойнее, комфортнее, легче. А как иначе-то?

 Отправлено: 20.08.22 12:41. Заголовок: Сталкер , я нигде не..

Сталкер , я нигде не говорила, что надо соглашаться на неприятные сексуальные практики ради удовольствия партнёра. Я говорила, что испытывать неприязнь к нему из-за желания каких-то практик странно. Лично мне не хочется провести жизнь с человеком, рядом с которым надо постоянно париться "А что он подумает", от которого нужно все время что-то скрывать. Услышьте меня, пожалуйста, ну правда.

 Отправлено: 20.08.22 12:48. Заголовок: Ариадна 2.0 пишет: ..

Ариадна 2.0 пишет:

цитата:

Стэн Марш , конечно.

Ну, хорошо, если так. А то, если честно, все ваши высказывания говорят об обратном: ваш комфорт на первом месте, а что у человека может быть или вдруг возникнуть, даже в продолжительных отношениях, неприятие каких-то поступков, совсем не допускаете.

 Отправлено: 20.08.22 12:52. Заголовок: Стэн Марш , видимо, ..

Стэн Марш , видимо, я не умею свои мысли выражать, простите. Неприятие в смысле нежелания что-то делать - это одно, это нормально, никто не имеет права принуждать кого-то к чему-либо. Но и трястись "О Боже, муж/жена решит, что я ненормальный, если я скажу, что мне нравится БДСМ, пойду кого-то на стороне, у меня ж детская тема без секса, а это не измена" (🤦‍♂️) Как-то дико. Более того, я даже не спорю с тем, что если что-то совсем не нравится, можно встать и уйти) . Мне просто непонятно, зачем цепляться и всеми силами сохранять отношения, в которых от тебя могут уйти из-за того, что ты предложил что-то в постели. Не настоял, не исполнил силой, а поделился, что тебе что-то нравится. Ну каждому своё, конечно.

 Отправлено: 20.08.22 13:06. Заголовок: Ариадна 2.0, да я сл..

Ариадна 2.0, да я слышу Вас прекрасно.
Я о другом. Я ни слова не сказал о неприязни. Нигде и никогда. Я о неприятии.
Давайте на практике, пример представим. Мы с Вами муж и жена.
Все у нас прекрасно в отношениях, гармония. Живём и радуемся.
В один прекрасный день Вы мне говорите: "А знаешь, мне всегда хотелось внести порку в наши отношения. Ты как?"
Ну, или другими словами какими-то.
А для меня, предположим, это неприемлемо. Точнее, себя дать бить - ещё так сяк, потерплю, не растаю, раз уж Вам этого хочется. А Вас ударить - ну не могу. Никак.
Вы с пониманием: "Ну если ты не хочешь, ладно, не надо, обойдёмся без этого".
Живём дальше.
Но меня то мысли будут грызть бесконечно, что Вам со мной не айс, что я не могу дать Вам то, что хочется.
И тут что получается?
Вы для меня не стали хуже. А вот я в собственных глазах - для Вас хуже стал. Не гож. И я живу с этим сознанием.
Потому я и говорю, что есть вероятность, что такие признания могут привести к не очень приятным последствиям. Можно рискнуть, но можно и потерять по итогу партнера, который либо изгрызет себя до психологического истощения, либо не выдержит и уйдет. Даже из мотивов - дать второму найти такого, с которым будет лучше, чем с ним.

 Отправлено: 20.08.22 13:12. Заголовок: Ариадна 2.0 пишет: ..

Ариадна 2.0 пишет:

цитата:

Ну каждому своё, конечно.

На том и сойдёмся)

 Отправлено: 20.08.22 13:51. Заголовок: Ариадна 2.0 пишет: ..

Ариадна 2.0 пишет:

цитата:

Услышьте меня, пожалуйста, ну правда.

Мне кажется, что уважаемые спорщики не определились с формой отношений, а точнее, с их внутренним содержанием.... - Партнёр да партнёр... - Партнёры и партнёрство же разные бывают. Одно дело, если в среднем раз в неделю встретились, в кабак (кино, театр, парк, - по интересам) сходили с последующим, я сильно извиняюсь, трахом. Партнерство? - Да.
Но там, где есть настоящая близость, когда дышать без человека не можешь, - будешь от него чёт скрывать? Может быть, да, - в силу копошения в башке тараканов, если таковые на этот счёт имеются. Но это будет угнетать в первую очередь себя самого. Ведь в основе любых настоящих отношений (партнёрства) всегда лежит доверие. А если его нет, то тут уже под б.сомнение надо ставить их настящесть.
А потом... Ну, золотое, на мой взгляд правило: лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть.
И ещё. Если близкий человек узнал о каком-то (да не важно, каком!) твоём таракане, и это его тебя отвратило или хотя бы начинает отвращать... - Это тоже хорошо. По крайней мере, становится ясно, что не за чем питать иллюзии - не близкий это человек, вернее, ты ему не близок.
А чем раньше от шор избавишься,тем лучше.
Но это всего лишь моё частное мнение.

 Отправлено: 20.08.22 14:04. Заголовок: С.Ф., вот и ты меня ..

С.Ф., вот и ты меня не слышишь. Или это сугубо женской психологией объясняется?
Как я понимаю, о партнёрстве здесь речь, как о тесных отношениях. Доверительных. А не трахе по выходным.
Не об отвращении речь идёт. А о неприятии тараканов партнёра.
А дальше начинается самоедство и самоуничижение мужчиной себя из-за того, что он не в состоянии дать женщине то, что ей нужно. Что она хочет. Или давать, наступив себе на глотку.
Или у женщин по другому? Ну хочет муж чего-то там в койке такого, которого для нее неприемлемо. Раз мне неприемлемо, то я не буду это делать и не парюсь - хорошо ему со мной или хреново. Мне то чего париться? У него же тараканы, не у меня.
У вас так?
И как поворачиваете и передёргиваете - "отвратило или начинает отвращать". И сразу - ах, ну так нафиг, нафиг такого, не близкий он человек, раз так...
Поставим вопрос по другому - делать вы готовы то, о чем вас просят? Даже если оно неприемлемо? Нет? Вот то-то же.
Мы же здесь обсуждаем ситуацию, когда тараканы определенно у одного имеются, а у второго - ещё ХЗ. 90%, что нету их.

 Отправлено: 20.08.22 14:24. Заголовок: С.Ф. , согласна с ва..

С.Ф. , согласна с вами полностью.