Этот Форум для тех, кто пострадал в детстве и страдает сейчас от насилия - воспитание и наказание поркой, психологический прессинг, семейная жестокость. Каковы последствия всего этого? Как пережить и отпустить?
Отправлено: 25.10.21 17:46. Заголовок: Vote: Порка в детстве и тематизм.
На нашем форуме слово "Тема" и абревиатура БДСМ - не табу. В этом опросе предполагается анонимность. Администрация форума безусловно признает право каждого на уважение к его личности и неприкосновенность сокровенного. Просто голосование, без комментариев, хотя они вовсе не возбраняются. Но вопрос - как связаны ТН в детстве и БДСМ-наклонности во взрослом возрасте (независимо от того практикуете ли вы либо просто имеете такие желания и позиционируете себя в определенной роли), представляется нам очень глубоким и важным.
Мне кажется несколько странной и преувеличенной реакция, когда в ответ на некую идею "крутят пальцем у виска и сбегают".
Ну, это просто ход развития события несколько ускорен и упрощён, для легкости восприятия, видимо. На самом деле процесс отторжения одного человека от другого, тем более, если союз длительный и до поры-до времени относительно гармоничный, сложный и затяжной. В паре для одного что-то может быть неприемлемо, а для другого жизненно необходимо, по его личным меркам. В этом случае «покрутить у виска и сбежать», возможно, и есть самый правильный выход, потому что неприемлемость будет заставлять одного смотреть на ситуацию через призму себя, а потребность толкать другого на поиски удовлетворения где-то вне союза. Короче, удачи не видать по-любому. И здесь способность отпустить партнера, не душить его «совместно нажитым» говорит именно об эмоциональной зрелости, а не наоборот. Хотя чёт мне кажется, что подобные ситуации чаще разруливаются приспособленчеством.
зависит от угла зрения. пылкий комсомолец внутри меня тоже считает это приспособленчеством. а человек с прошлым, заставленным гробами с жизненным опытом, голосует за более мягкие формулировки
Отправлено: 20.08.22 10:55. Заголовок: Стэн Марш, у меня, о..
Стэн Марш, у меня, очевидно, просто другой взгляд на отношения. К тому же, я всё-таки из другого поколения (обычно не люблю на это ссылаться, но, конечно, у людей, выросших в разные эпохи паттерны поведения и взгляды могут отличаться). Ребята моего возраста, например, зачастую куда легче говорят о своих психологических особенностях и проблемах, про сексуальные и околосексуальные пристрастия я вообще молчу. Разумеется, я сейчас не за всех говорю, но всё же у них совсем другое отношения к вещам, которые ещё в молодости моей мамы были жёстко стигматизированы. Поэтому для меня вообще странно, что есть вещи, которыми я могу поделиться с друзьями, но не с партнёром. Да и вообще у меня в голове плохо укладывается, как можно любить человека, но при этом не доверять ему или не уважать и не принимать его прошлое и тараканов. Немножко сумбурно, простите, три часа сна делают своё дело.
Ариадна 2.0, неужто нынешняя молодежь настолько заморочена? Не успели познакомиться - сразу про проблемы и травмы?) Подумал так, какие ж у меня в 18 проблемы и травмы были? Надумал. Тусоваться хотелось, а пришлось идти долг родине отдавать. Сейчас как-то с этим совсем иначе, каждый второй калека, каждый третий - толерантный альтернативщик. Вот уж действительно разность поколений.
Ариадна 2.0 пишет:
цитата:
Поэтому для меня вообще странно, что есть вещи, которыми я могу поделиться с друзьями, но не с партнёром.
Я совсем не об этом говорил. Поделиться - это одно, принять как возможное для себя - совсем другое. Вот с вами поделились, предложили какой-то эксперимент, вы покумекали и решили, что оно вам не надо. Так и отвечаете: не буду, потому что не хочу. А другой решит, что не может/не хочет быть с человеком, которым движут определенные желания. Встаёт и уходит. И всё, заканчивается партнёрство. И дело тут совсем не в раскрепощенности.
Хотя чёт мне кажется, что подобные ситуации чаще разруливаются приспособленчеством.
Skabi4evskij пишет:
цитата:
может это помягче как-то назвать? компромиссом, например
В любом случае, какую формулировку не применить, принцип остаётся неизменным: "стерпится-слюбится". Но если первая часть этой формулы худо-бедно, но может сработать, то со второй проблемно и очень. Да и душевной гармонии у одного из пары точно не будет. Тогда какой смысл во всей этой конструкции?
Ариадна 2.0 пишет:
цитата:
Разумеется, я сейчас не за всех говорю, но всё же у них совсем другое отношения к вещам, которые ещё в молодости моей мамы были жёстко стигматизированы.
Да тут однозначно, поколение 40+ в большинстве своем зашорено в таких вопросах. Здешняя выборка не является репрезентативной.
Стэн Марш , мой телефон решительно возражает, чтобы я цитировала ваше сообщение, поэтому буду отвечать без этого 😬.
Про встаёт и уходит. Зачем тогда держаться за такие отношения? Как вообще можно доверять кому-то, если думаешь, что он на такую не очень, в общем-то, принципиальную для жизни вещь от тебя уйдёт?
Про проблемы в 18 лет. У меня диабет, тревожное расстройство, проблемы с социализацией на фоне последнего и в последнее время многое, очень многое всплывает из того, о чем я обычно предпочитаю вообще не думать. Я не нарываюсь на обсуждение моих проблем или жалость, если что. Рада, что у вас было иначе). К слову, я нигде не говорила про только познакомились. В ветке вообще речь шла про мужей и жён, вроде бы, ну или как минимум долгосрочные крепкие отношения. Понятно, что приходить на первое свидание со словами "Привет, меня в детстве били, и я не против, чтобы ты меня выпорол" весьма странно. Но строить совместные планы, решать сообща какие-то жизненные трудности - и при этом бояться поделиться некими своими кинками? Да зачем такое счастье-то? Понимаете, у меня тоже есть трудности с доверием. Я извиняюсь через слово, всё время беспокоюсь, что я кого-то обидела, сделала что-то не так, выгляжу глупо или странно. Смех людей за спиной на улице может заставить меня расплакаться и встревожить. Но в том-то и дело, что партнер - это не человек с улицы. Это как близкий друг, которому доверяешь тебя аспекты жизни, которые нельзя больше доверить никому. 😅
Отправлено: 20.08.22 12:33. Заголовок: Ариадна 2.0, а со св..
Ариадна 2.0, а со своей стороны также открыты? Все, что среди своих ожиданий перечислили, готовы предоставить? Согласны на обоюдную проработку каких-то моментов?
Но строить совместные планы, решать сообща какие-то жизненные трудности - и при этом бояться поделиться некими своими кинками? Да зачем такое счастье-то?
Можно мнение выскажу? Кинки кинкам рознь ведь. Одно дело, если жена предпочитает веганство, а муж мясоед. Можно за одним столом питаться запросто, тарелка и желудок у каждого отдельный. Но вот говорит, к примеру, постоянный партнёр: "Ты знаешь, меня заводит порка. Хочу, чтобы ты меня выпорол (а). Без этого кайф не такой острый". Как вариант - хочу тебя выпороть. А второго это ну никак не вставляет. В лучшем случае - равнодушие, в худшем - неприязнь. Дальше что? Допустим, согласился. Один, в таком случае, кайфует, а второй на горло себе наступает. Вариант - не согласился, партнер и не настаивает. Сказал. Да? Да. Нет ? Нет. Без обид. Живём дальше. Только весь вопрос, что этот второй будет жить и знать, что партнера своего он не заводит, тому с ним так себе, очень средненько, он в процессе другое представляет, типа ремня или чего покрепче. А ведь у многих, у очень многих тема напрямую с сексом связана. И насколько душевно комфортной будет дальнейшая жизнь у таких супругов? Либо на горло себе, либо знай, что твоей половине с тобой в койке хреново. Тоже хочется спросить - зачем такое счастье? Как-то такая откровенность может начать разъедать отношения, а потом и вовсе разрушить их. Стоит ли рисковать? Но это мое личное мнение.
Стэн Марш , конечно. Мне порой кажется, что это в принципе 80% того, чем я занимаюсь в близких отношениях с другими людьми. Для меня очень важно, чтобы им со мной было спокойнее, комфортнее, легче. А как иначе-то?
Отправлено: 20.08.22 12:41. Заголовок: Сталкер , я нигде не..
Сталкер , я нигде не говорила, что надо соглашаться на неприятные сексуальные практики ради удовольствия партнёра. Я говорила, что испытывать неприязнь к нему из-за желания каких-то практик странно. Лично мне не хочется провести жизнь с человеком, рядом с которым надо постоянно париться "А что он подумает", от которого нужно все время что-то скрывать. Услышьте меня, пожалуйста, ну правда.
Ну, хорошо, если так. А то, если честно, все ваши высказывания говорят об обратном: ваш комфорт на первом месте, а что у человека может быть или вдруг возникнуть, даже в продолжительных отношениях, неприятие каких-то поступков, совсем не допускаете.
Стэн Марш , видимо, я не умею свои мысли выражать, простите. Неприятие в смысле нежелания что-то делать - это одно, это нормально, никто не имеет права принуждать кого-то к чему-либо. Но и трястись "О Боже, муж/жена решит, что я ненормальный, если я скажу, что мне нравится БДСМ, пойду кого-то на стороне, у меня ж детская тема без секса, а это не измена" (🤦♂️) Как-то дико. Более того, я даже не спорю с тем, что если что-то совсем не нравится, можно встать и уйти) . Мне просто непонятно, зачем цепляться и всеми силами сохранять отношения, в которых от тебя могут уйти из-за того, что ты предложил что-то в постели. Не настоял, не исполнил силой, а поделился, что тебе что-то нравится. Ну каждому своё, конечно.
Отправлено: 20.08.22 13:06. Заголовок: Ариадна 2.0, да я сл..
Ариадна 2.0, да я слышу Вас прекрасно. Я о другом. Я ни слова не сказал о неприязни. Нигде и никогда. Я о неприятии. Давайте на практике, пример представим. Мы с Вами муж и жена. Все у нас прекрасно в отношениях, гармония. Живём и радуемся. В один прекрасный день Вы мне говорите: "А знаешь, мне всегда хотелось внести порку в наши отношения. Ты как?" Ну, или другими словами какими-то. А для меня, предположим, это неприемлемо. Точнее, себя дать бить - ещё так сяк, потерплю, не растаю, раз уж Вам этого хочется. А Вас ударить - ну не могу. Никак. Вы с пониманием: "Ну если ты не хочешь, ладно, не надо, обойдёмся без этого". Живём дальше. Но меня то мысли будут грызть бесконечно, что Вам со мной не айс, что я не могу дать Вам то, что хочется. И тут что получается? Вы для меня не стали хуже. А вот я в собственных глазах - для Вас хуже стал. Не гож. И я живу с этим сознанием. Потому я и говорю, что есть вероятность, что такие признания могут привести к не очень приятным последствиям. Можно рискнуть, но можно и потерять по итогу партнера, который либо изгрызет себя до психологического истощения, либо не выдержит и уйдет. Даже из мотивов - дать второму найти такого, с которым будет лучше, чем с ним.
Мне кажется, что уважаемые спорщики не определились с формой отношений, а точнее, с их внутренним содержанием.... - Партнёр да партнёр... - Партнёры и партнёрство же разные бывают. Одно дело, если в среднем раз в неделю встретились, в кабак (кино, театр, парк, - по интересам) сходили с последующим, я сильно извиняюсь, трахом. Партнерство? - Да. Но там, где есть настоящая близость, когда дышать без человека не можешь, - будешь от него чёт скрывать? Может быть, да, - в силу копошения в башке тараканов, если таковые на этот счёт имеются. Но это будет угнетать в первую очередь себя самого. Ведь в основе любых настоящих отношений (партнёрства) всегда лежит доверие. А если его нет, то тут уже под б.сомнение надо ставить их настящесть. А потом... Ну, золотое, на мой взгляд правило: лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть. И ещё. Если близкий человек узнал о каком-то (да не важно, каком!) твоём таракане, и это его тебя отвратило или хотя бы начинает отвращать... - Это тоже хорошо. По крайней мере, становится ясно, что не за чем питать иллюзии - не близкий это человек, вернее, ты ему не близок. А чем раньше от шор избавишься,тем лучше. Но это всего лишь моё частное мнение.
Отправлено: 20.08.22 14:04. Заголовок: С.Ф., вот и ты меня ..
С.Ф., вот и ты меня не слышишь. Или это сугубо женской психологией объясняется? Как я понимаю, о партнёрстве здесь речь, как о тесных отношениях. Доверительных. А не трахе по выходным. Не об отвращении речь идёт. А о неприятии тараканов партнёра. А дальше начинается самоедство и самоуничижение мужчиной себя из-за того, что он не в состоянии дать женщине то, что ей нужно. Что она хочет. Или давать, наступив себе на глотку. Или у женщин по другому? Ну хочет муж чего-то там в койке такого, которого для нее неприемлемо. Раз мне неприемлемо, то я не буду это делать и не парюсь - хорошо ему со мной или хреново. Мне то чего париться? У него же тараканы, не у меня. У вас так? И как поворачиваете и передёргиваете - "отвратило или начинает отвращать". И сразу - ах, ну так нафиг, нафиг такого, не близкий он человек, раз так... Поставим вопрос по другому - делать вы готовы то, о чем вас просят? Даже если оно неприемлемо? Нет? Вот то-то же. Мы же здесь обсуждаем ситуацию, когда тараканы определенно у одного имеются, а у второго - ещё ХЗ. 90%, что нету их.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 17
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума