Форум

Нам уготовано, мальчик мой
Лёгкое это бремя
Двигаться вдоль по одной прямой
Имя которой — Время.

Памяти с нею не совладать
Значит, нам повезло
Время учит нас забывать
Всё, — и добро, и зло…

Встречи, прощанья, — какое там
Даже не вспомнить лица
И только вещи, верные нам
Помнят всё до конца
Помнят всё до конца…

Помнит лодка весло, а весло
Помнит воду реки
Помнит бумага перо, а перо
Помнит тепло руки,

Стены и двери помнят людей
Каждого в свой срок
Помнит дорога ушедших по ней
Помнит выстрел курок…

Только проносится день за днём
Значит, не пробил час
Вещи пока молчат о своём
И не тревожат нас.

Могут проснуться они летним днём
Или среди зимы
Чтобы напомнить нам обо всём
Что забыли мы…

/Машина времени/

Иногда я то ли просыпаюсь ночью, то ли нет, то ли сон это, то ли явь; я отделяюсь от своего тела, приподнимаюсь над ним, растерянно смотрю – нет, не глазами, я вижу всем телом; затылком вижу себя, лежащего спокойно, вижу все вокруг – далеко-далеко, сквозь стены и потолок. А есть ли вообще эти стены и потолок? Есть ли что-то вокруг нас? И есть ли мы? Есть ли я?
Иногда я думаю – а существую ли я? И если да – то где? На какой ветке дерева под названием Время? На какой ветке метро в бесконечной паутине подземки? Я помню себя вчерашнего, но во «вчера» меня уже нет, и я туда никогда не вернусь. А «завтра» меня ещё нет и неизвестно, попаду ли я в «завтра». Выходит, что меня вообще нет. Я есть только в тот промежуток, который не существует. «Сегодня» мгновенно превращается во «вчера», но ещё не становится «завтра».

«Есть» мгновенно превращается в «было», но ещё не становится «будет». Где я тот, вчерашний? Умер? Исчез? Остался существовать в другой ветке реальности? Реальность каждое мгновение двоится, троится, десятирится, создавая новые бесконечные плоскости и грани? Может быть, я настоящий остался во «вчера» и живу там настоящей жизнью, а здесь Время создало моего клона, мою копию, которая должна просуществовать ничтожно малое мгновение и тоже исчезнуть навсегда в прошлом?

Где я завтрашний? Ещё не родился? Не создан? А кем не создан? Временем? Значит, это Время решает быть мне через секунду или нет?
Может быть, каждая секунда, это развилка, после которой на тысяче тропинок остаются тысячи нас, вчерашних. Бесконечные мы прошлые, а будущих нас нет – только туманная дымка.

Кто может сказать – насколько дальше секунда назад от года назад? Как можно измерить это? Только в тех понятных нам единицах, которые мы придумали для удобства речи и понимания друг друга? Но я до сих пор слышу плеск морских волн и шум ветра, чувствую запах моря, именно тот запах. А ведь это было 5 лет назад, когда я последний раз выбирался на море. Помню все свои мысли, когда входил в воду, помню её температуру, ощущение почти теплого молока. А вот то, что было позавчера, скажем, в 21 час – я не помню. Забыл. Не помню ни своих ощущений, ни мыслей.

Значит, 5 лет назад для меня ближе, чем позавчера. Или, может быть, тогда я был настоящий и там и остался? До сих пор купаюсь в море? Хотя, что такое «до сих пор»? Опять наша примитивная категория для удобства коммуникации. Вечно купаюсь в море? Или пошел дальше по Времени, живу счастливой жизнью, не подозревая о себе сегодняшнем?

А может быть, дежа вю – это когда кто-то из бесконечных миллиардов меня прошлых, двигаясь по паутине Времени параллельно, оказался в пределах видимости и слышимости меня сегодняшнего? И крикнул: «Эй, дружище! А вот он я! Смотри!» Крикнул, заставил меня крутить головой, вслушиваясь и всматриваясь вокруг и в себя. А сам уже навсегда исчез, отдаляясь от меня и уйдя своей дорогой? Почему мы так мучительно напрягаемся, стараясь не отпустить от себя это ощущение дежа вю? Проиграть его снова? Это тоска по самому себе?

Многим ли кажется, что в детстве Время движется по другому? Очень медленно. День такой длинный, лето – бесконечно. А чем дальше взрослеешь – тем быстрее летит время. День – миг, лето – лишь пару мгновений. Быть может, оно и вправду движется по иному в детстве, зрелости и старости? Действует по каким-то своим законам, играя с нами. В детстве мы его не ценим, ведь впереди его так много, но оно движется так медленно. А в зрелости понимаем, что впереди его может вообще не быть, надо успеть порадоваться каждой минуте, а оно назло мчится бешеным темпом. И мы даже не успеваем порадоваться. Такой вот парадокс.

Мы часто сами бездумно торопим его. В понедельник начинаем ждать пятницы, чтобы на выходные поехать на дачу или просто выспаться после рабочей недели. Зимой начинаем ждать лета, чтобы отдохнуть в отпуске после трудового года. С ноября уже ждём Нового года, чтобы наряжать ёлку и есть оливье. С марта начинаем ждать майских праздников, чтобы выехать на природу и пожарить шашлыки. А Время, выполняя наши желания, с годами и бежит быстрее и быстрее? Вы же сами хотите, нате, получайте.

Мы ведь почему-то не радуемся, что «вчера» у нас все таки было, что мы прожили его и проснулись «сегодня», не благодарим ежеутренне Время за то, что оно подарило нам. Что дышим, видим, слышим, чувствуем запах цветов и дыхание ветра. Что вот именно сейчас целуем любимых. Разучились? Не хотим? Или никогда и не умели? Мы всегда что-то ждём и хотим от «завтра», деловито планируя и пребывая в уверенности, что исполним задуманное. А Время, оно в любой момент скажет: «Хватит, не умеете вы радоваться и наслаждаться, вы всегда принимаете «сейчас», как должное» и упс! Никакого завтра нет. Остановка у причала, выходите из лодки и оставайтесь навсегда в одной точке на берегу, теперь вы статичные и будете видеть вечно одно и то же. А лодка с другими пассажирами дальше поплывет по Реке Времени, открывая им новые пейзажи и виды, заворачивая за новые излучины.
Но только я не знаю, а есть ли пассажиры, плывут ли они, или им это только кажется. Может быть, лодка стоит на месте, тихонько покачиваясь, а движется все вокруг, создавая иллюзию?

А может быть и не было меня – молчи,
И сердце без меня само стучит.
И рвутся струны сами собой,
Как будто обрывается свет.
А может быть и нет…
А может быть и нет… А может быть и не было меня – скажи,
И кровь, как речка между камней, сама бежит.
/Пикник/