Отправлено: 16.11.22 07:49. Заголовок: Отстаньте от родителей!

«Отстаньте от родителей»: почему вы не будете счастливы, пока не сможете их простить

Каждый день нам говорят, что корень всех проблем — в детстве. Когда у нас что-то не получается, первым делом мы виним родителей: «Мать меня недолюбила», «Отец никогда не говорил
со мной». Обвинять родителей легко, потому что это снимает с нас ответственность. Возможно, пришло время оставить их в покое, простить и начать самим отвечать за свою жизнь?

Никто не виноват

Если родители не любили вас так, как вы этого хотели — это не значит, что они вас не любили. Недавно я разговаривала с семьей, в которой мать всю жизнь работала, чтобы дать дочерям необходимое: лучшая школа, машина, путешествия. А дочери ждали, что она будет их иногда обнимать, говорить, что любит их.

«Наша мама считала, что печенье на столе важнее, чем поцелуи и объятия. Она считала, что дать нам машину и квартиру важнее, чем говорить с нами по душам», — сказала мне одна из дочерей.

Можно ли понять мать, которая была не очень эмоциональной, потому что боролась за жизнь и хотела дать дочерям лучшее? Да. Можно ли понять детей, которые хотели тепла, объятий? Да. «Кто виноват»? Никто. Каждый любит так, как умеет. Так, как его научили.

У наших родителей тоже были родители


Девочка Люда, которую мама «недообнимала», была на нее обижена всю жизнь. А позже, когда мама уже умерла, Люда нашла дневник мамы. Мама писала, что ее мама — бабушка Люды — прививала ей такое правило воспитания детей: «Никогда не обнимай своих детей днем, а то они вырастут капризными. Обнимай их только ночью, чтобы не избаловать». И мама писала, как он обнимала Люду ночью, чтобы не избаловать. Люду любили, но только так, чтобы она не стала капризной. Так, как маму научила бабушка.
Наши родители не идеальны. И их родители не идеальны. И все могут ошибаться. И это нормально.
Многие дети, вырастая, продолжают паразитировать — требовать своего, обижаться на родителей

Нас не учили разговаривать

Я всю жизнь испытывала проблемы с лишним весом. И я сильно обижалась на маму до 25 лет, что она «не контролировала мой вес». Когда я пришла к ней и сказала: «Мама, я на тебя обижена! Я из-за тебя жирная!», мама сказала удивительную вещь: «Я никогда не считала тебя жирной».

Меня это поразило: она что же, меня не видела? И потом я даже прочитала исследование о том, что родители часто настолько поглощены своими детьми, что не замечают их физических недостатков. Вы можете быть обижены на своих родителей за то, о чем они даже не догадываются.

Мы можем переучиться

Примерно в это же время, в одной тихой истерике я как-то сказала маме коронную фразу всех жертв:«Ты мне всю жизнь испортила!». И она произнесла гениальную вещь: «Знаешь, Лариса, когда мне было 18 лет, то я пришла к своей маме со словами: «Мне не нравится, как ты меня воспитала!», и мама ответила: «Ты уже взрослая. Если тебе не нравится, как я тебя воспитала, переучивайся!». И вдруг я подумала: «Мне 25 лет. Я взрослая женщина. Уже лет 10 как я сама в состоянии контролировать, что и когда есть. А мне было удобнее все эти 10 лет спихивать вину на мать».

Так что, если вам больше 15 лет, то вы уже взрослый человек и вполне можете контролировать свою жизнь. И если у вас есть какие-то претензии к воспитанию родителей, могу сказать вам только одно: «Если вам что-то не нравится, переучивайтесь».

Мы думаем только о себе

Говорят, что дети любят всех. Это ложь. Когда я смотрю на маленьких детей, которые улыбаются, у меня наворачиваются слезы и разрывается сердце от нежности. Но давайте признаем: дети — капризные и эгоистичные. Они не сильно заботятся о том, чего хотят другие люди. Они требуют своего до исступления.

Природа позаботилась о том, чтобы мы любили их в первые годы жизни: в организме после родов вырабатывается повышенное количество окситоцина, который заставляет нас быть без ума от своих детей. И многие дети, вырастая, продолжают паразитировать — требовать своего, обижаться на родителей. Но задумайтесь: неужели кто-то должен нести за вас ответственность до сих пор?

Мы сами выбираем, как использовать наши «травмы»

Недавно я была на семинаре Тони Роббинса в Лондоне. Он рассказывал историю про свою мать. Она была безумна и заливала маленькому Тони в рот шампунь. Он рассказал эту историю, а потом сказал: «Безумство моей матери привело к тому, что я стою перед вами». И эта фраза меня поразила. Заливать шампунь в рот своим детям — идея не очень хорошая, но если это уже произошло, то у нас есть выбор. Либо всю жизнь ныть о том, что мы ничего не достигли из-за шампуня во рту, либо превратить свою самую большую боль в свой самый большой триумф.

Таких историй множество. Есть притча про двух братьев, родители которых были алкоголиками. Один брат в итоге спился, а второй — стал очень успешным. Когда у них обоих спросили, почему так сложилась их жизнь, первый сказал: «У меня не было другого выбора. Мои родители были алкоголиками, и я видел в своей жизни только это». А второй сказал: «У меня не было другого выбора. Я всю жизнь видел, как не надо жить». Выбирать только вам.

У родителей были свои травмы

Чего заслуживает несчастный человек? Жалости и сострадания. Если вы считаете своих родителей плохими, скорее всего, они очень несчастные люди. Это очень легко проверить. Вспомните себя в душевных страданиях. Когда вам очень плохо, вы всем недовольны, вам кажется, что вы никого не любите. И вспомните себя, когда в вашем сердце счастье: вы радуетесь жизни, вы внимательны к близким, вы готовы раздавать любовь.

Если ваши родители ведут себя ужасно, скорее всего это значит, что они пережили очень жестокие события, о которых вы ничего не знаете. В таком случае надо просто пожалеть их и простить. Мой знакомый вечно обвинял свою мать в эмоциональной холодности. И считал, что из-за этого у него проблемы с женщинами. Потом выяснилось, что мать подвергалась насилию в детстве.

Вы не знаете, через что прошли ваши родители. И если мама вас «недолюбила», это говорит лишь о том, что у нее самой детство было намного хуже. И ее можно пожалеть. И простить.
Только вы выбираете, как интерпретировать свой детский опыт и какой на него повесить ярлык.

Если вы живы, значит, о вас кто-то заботился

Тони Роббинс сказал вещь, о которой я мало задумывалась: «Вы знаете, что большинство животных бросают кормить своих детей очень быстро. И выпускают их во взрослый мир. А сколько нужно ребенку, чтобы научиться жить самостоятельно? Маленький ребенок может умереть на каждом шагу — от недоедания, от обезвоживания, он может обжечься, упасть... о маленьком человеке должны заботиться первые несколько лет! И если вы по-прежнему живы, то это значит, что о вас заботились. Причем, заботились долгое время. И если вы живы — это факт. Хотите вы его принять или нет. А все, что вы продолжаете придумывать о матери или отце, или о том, как вас обижали — это просто ваши истории».

Меня поразила эта мысль. И правда — если вы уже взрослый, и вы живы — значит, кому-то долгое время было до вас дело. И этого достаточно.

Обида — признак незрелости

Недавно я была на деловой встрече, и один мужчина заявил: «Я не общаюсь со своим отцом. Мы не общаемся уже 10 лет. Он поступил так, как мужики не поступают».

Этот человек предлагал мне совместный проект, связанный с саморазвитием. Это была наша последняя встреча. Я не буду делать совместные проекты с обиженным человеком. И вот почему. Если человек вообще способен долго и серьезно обижаться, это говорит о его незрелости. Механизма обиды у счастливого и зрелого человека быть не должно. Мы сами делаем выбор, обижаться нам на кого-то или делать выводы, проявлять понимание.

Недавно один специалист научил меня правильно думать. Он сказал: «Всегда задавай себе вопрос, насколько эффективна эта мысль/переживание?». Давайте подойдем к вопросам обид с практичной точки зрения. «Допустим, вы обижены на родителей. Насколько эта стратегия эффективна в вашей жизни? Она вам приносит счастье, славу, реализованность, успех? Вы можете монетизировать эту обиду? Она вам помогает создавать крутые проекты? Или вы используете эту обиду как оправдание, чтобы ничего не делать?»

Вы не обязаны их любить

И последнее. Никто не говорит о том, что мы должны любить своих родителей. Никто не говорит, что если они заливали вам в рот шампунь, то вы должны заботиться о них в старости. Да, возможно, в детстве у вас был определенный опыт. Но только вы выбираете, как его интерпретировать и какой на него повесить ярлык — «плюс» или «минус». Возможно, нам всем и правда пора уже оставить родителей в покое. А если нам что-то не нравится — начать переучиваться.

Лариса Парфентьева. https://www.psychologies.ru/story/otstante-ot-roditeley-pochemu-vyi-ne-budete-schastlivyi-poka-ne-smojete-ih-prostit3/

 Отправлено: 16.11.22 11:02. Заголовок: Alba пишет: «Наша м..

Alba пишет:

цитата:

«Наша мама считала, что печенье на столе важнее, чем поцелуи и объятия. Она считала, что дать нам машину и квартиру важнее, чем говорить с нами по душам», — сказала мне одна из дочерей. Можно ли понять мать, которая была не очень эмоциональной, потому что боролась за жизнь и хотела дать дочерям лучшее? Да. Можно ли понять детей, которые хотели тепла, объятий? Да. «Кто виноват»? Никто. Каждый любит так, как умеет. Так, как его научили.

Одно другому совсем не мешает. Почему нельзя обнять и поцеловать дочь утром и перед сном? Не думаю, что ей нужно было, чтобы мать часами держала её в объятьях, а такие моменты не отнимут много времени.
Машина, квартира - это всё-таки не борьба за жизнь. Можно понять, если женщина, добывая кусок хлеба сутки напролёт подъезды мыла, конечно, ей уже не до чего. Но машина и квартира по нашим реалиям это предметы роскоши.

Alba пишет:

цитата:

Никогда не обнимай своих детей днем, а то они вырастут капризными. Обнимай их только ночью, чтобы не избаловать».

От создателей «не приучай к рукам», «не вставай ночью, поорет и заснёт» и так далее. Никогда этого не понимала.

Alba пишет:

цитата:

Когда я пришла к ней и сказала: «Мама, я на тебя обижена! Я из-за тебя жирная!», мама сказала удивительную вещь: «Я никогда не считала тебя жирной».

Да, такое есть. Мы с сестрой обе картавые. У неё не так заметно, просто мягкое «р», у меня «р» заменялось на «л». Дико напрягало в школе, мешало общению. Как-то раз пыталась сказать училке (она у нас не вела и особенностей моей речи не знала) Юля Орлова. Получалось Айлова, и она долго не могла понять, о ком я говорю.
Сестру водили к логопеду, несколько занятий, после которых мать резюмировала: «там такие упражнения - их и взрослый не сможет сделать, не то что ребёнок». Плюс ещё давали задания на дом, а мать не выносила никаких совместных дел с нами, заниматься, конечно, не стала. В итоге ходить не стали. Меня, конечно, тоже не повели. Букву «р» я научилась говорить в 14 лет сама, рычала-рычала и зарычала. Когда потом спросила у матери, почему она не занималась нашей речью, она ответила: мне нравилось, как говорят мои дети.

Alba пишет:

цитата:

Если вы считаете своих родителей плохими, скорее всего, они очень несчастные люди.

Отличное решение для тех, кто пострадал от родительского абьюза: понять и простить)) ну-ну))

Alba пишет:

цитата:

И правда — если вы уже взрослый, и вы живы — значит, кому-то долгое время было до вас дело. И этого достаточно.

Не дать умереть и быть по-настоящему близким человеком - это разные вещи. Одной кормёжки всё-таки не достаточно.

Alba пишет:

цитата:

Никто не говорит о том, что мы должны любить своих родителей.

Но общество подразумевает это. И детей обсуждают, называя неблагодарными, а родителей оправдывают: как умели, так и воспитывали. Ну, вот что навоспитывали, то и имеют. На кого обижаться?

 Отправлено: 16.11.22 16:04. Заголовок: Хорошая статья. Дейс..

Хорошая статья. Действительно, зачем третировать родителей? Лелейте свои обидки втихаря или с братьями-сестрами, а не выливайте на тех, кто вас вырастил. Особенно если дарили вам "предметы роскоши" (хотя квартиры- машины это предметы необходимости).

Кукла пишет:

цитата:

Почему нельзя обнять и поцеловать дочь утром и перед сном? Не думаю, что ей нужно было, чтобы мать часами держала её в объятьях, а такие моменты не отнимут много времени.

Не все любят, не все хотят. Не все умеют. Собственно пусть дочь потом добирает поцелуи-объятья с дружками-подружками.

 Отправлено: 16.11.22 16:08. Заголовок: Не со всем написанны..

Не со всем написанным я согласен, но предложенная автором тактика отлично подойдёт тем, кто не имеет особого желания разбираться в причинах и следствия. Как было, так и было, чё над этим голову ломать. Не нравится - не повторяй за ними, живи по своему сценарию.

 Отправлено: 16.11.22 19:01. Заголовок: Никита пишет: Собс..

Никита пишет:

цитата:

Собственно пусть дочь потом добирает поцелуи-объятья с дружками-подружками.

Это не всегда работает. Энергетика разная, одно другим не заменить. У меня дефицит женской энергии, хотя женским вниманием я никогда не был обделен. Но потребности и проявления отличаются: с матерью в любом возрасте можно хоть иногда, но побыть маленьким мальчиком; женщина же хочет видеть в тебе друга, любовника, защитника, добытчика - да много кого, но уж точно не ноющего сопляка. Поэтому компенсаторика здесь не срабатывает.

 Отправлено: 16.11.22 19:38. Заголовок: МК пишет: Но потре..

МК пишет:

цитата:

Но потребности и проявления отличаются: с матерью в любом возрасте можно хоть иногда, но побыть маленьким мальчиком; женщина же хочет видеть в тебе друга, любовника, защитника, добытчика - да много кого, но уж точно не ноющего сопляка. Поэтому компенсаторика здесь не срабатывает.

Умно, МК, и метко. Не задумывался над такими тонкостями... Может поэтому дети, обделенные лаской, быстрее взрослеют.
Но... "женщина хочет"... - провальный ориентир. Это она хочет, не ты (к примеру).
И если про компенсаторику, то как недолюбленные в детстве девочки ищут "папу" в мужчине, так и с парнями срабатывает: нередко очень молодые вьюноши знакомятся с женщинами постарше... большими, мягкими) Но не для серьезных конечно, отношений.

 Отправлено: 16.11.22 20:05. Заголовок: не люблю психолухов,..

не люблю психолухов, но данная статья понравилась. дельная и конкретная

 Отправлено: 16.11.22 20:39. Заголовок: Никита пишет: И ..

Никита пишет:

цитата:

И если про компенсаторику, то как недолюбленные в детстве девочки ищут "папу" в мужчине, так и с парнями срабатывает: нередко очень молодые вьюноши знакомятся с женщинами постарше... большими, мягкими) Но не для серьезных конечно, отношений.

Да, такое, конечно, есть. И выросшие недолюбленные девочки часто в отношениях становятся жертвами, нередко бессознательно, по привычке что ли, играя знакомую роль. И с мужчинами тоже бывает всякое. Но я могу только по личному опыту сказать: никогда в детстве, отрочестве у меня не возникало даже мысли, что где-то в чужом доме я могу добрать того, чего не дала мне мама. Да, было, что приходил к другу домой и просто эмоционально расслаблялся: никто не дергает, никто не строит, можно заниматься чем-то приятным, не боясь за это получить оплеуху. Но на этом и всё. Его мать, именно такая - круглая и мягкая, ласковая и улыбчивая, была его матерью, а тепла и понимания хотелось от своей.
Если же всё-таки рассматривать парадигму мужчина/женщина, я бы не хотел быть кому-то "папой", жилеткой, терапевтом. Наверное, во многом поэтому спонтанные связи не для меня.

 Отправлено: 16.11.22 20:56. Заголовок: МК пишет: Но я могу..

МК пишет:

цитата:

Но я могу только по личному опыту сказать: никогда в детстве, отрочестве у меня не возникало даже мысли, что где-то в чужом доме я могу добрать того, чего не дала мне мама.

Я как -то не парился этим вопросом. С младенчества принял, что этого просто нет в моей жизни. И про "добирать" я имел ввиду, что эмоционально и физически "голодные" дети, как правило, очень рано заводят любовно-дружеские и всякие разные связи. Далеко не всегда полезные и безопасные. Так что... детям обязательно нужно давать много тактильного контакта... Слышал в детском центре, что обнимать ребенка нужно не менее восьми раз в день. Выполняешь, МК?))

МК пишет:

цитата:

я бы не хотел быть кому-то "папой", жилеткой, терапевтом

Ну не любишь ты играть ни в "дочки-матери", ни в школу, ни в больницу((

 Отправлено: 16.11.22 21:44. Заголовок: Никита пишет: И п..

Никита пишет:

цитата:

Я как -то не парился этим вопросом. С младенчества принял, что этого просто нет в моей жизни.

Ну а у меня-то было. Вот она - всегда рядом, и сам собой вопрос возникал: почему так?

Никита пишет:

цитата:

И про "добирать" я имел ввиду, что эмоционально и физически "голодные" дети, как правило, очень рано заводят любовно-дружеские и всякие разные связи. Далеко не всегда полезные и безопасные.

Я тебя понял, просто не хотелось зацикливаться на продажной любви, потому что факт её обоснован, а вот вопрос с хорошими девочками тоже стоит и достаточно остро.

Никита пишет:

цитата:

Слышал в детском центре, что обнимать ребенка нужно не менее восьми раз в день. Выполняешь, МК?))

Иронизируешь?) Понимаю, я с приветом, таким и выгляжу. Но вообще с детьми очень близок, особенно со старшим сыном. Он меланхолик, как и я, и во многом я себя узнаю, стараюсь, в общем)

Никита пишет:

цитата:

Ну не любишь ты играть ни в "дочки-матери", ни в школу, ни в больницу((

Ну, не люблю...

 Отправлено: 16.11.22 21:54. Заголовок: МК пишет: Я тебя по..

МК пишет:

цитата:

Я тебя понял, просто не хотелось зацикливаться на продажной любви, потому что факт её обоснован, а вот вопрос с хорошими девочками тоже стоит и достаточно остро.

Кто кому чего продает?) Каковы тарифы и действительно ли нерешен вопрос с хорошими девочками?

МК пишет:

цитата:

Иронизируешь?) Понимаю, я с приветом, таким и выгляжу. Но вообще с детьми очень близок, особенно со старшим сыном. Он меланхолик, как и я, и во многом я себя узнаю, стараюсь, в общем)

Ну почему так сразу... не иронизирую, но просто хотел тебя повеселить немного) Ты не с приветом, ты очень серьезный) Или таким выглядишь.
Я также как-то старшего более всех... Тоже копия меня. Но он уже большой, и далече сейчас... А так со всеми стараюсь "сюсюсю" и обнимашки)

МК пишет:

цитата:

Никита пишет:  цитата: Ну не любишь ты играть ни в "дочки-матери", ни в школу, ни в больницу(( Ну, не люблю...

Ну ладно, можно в полицейских, пожарников, почтальонов)

 Отправлено: 17.11.22 11:27. Заголовок: По-моему, гораздо ху..

По-моему, гораздо хуже, когда лезут с гиперопекой и советами, плавно переходящими в диктат. Но если ребёнку нужны обнимашки, надо ему их дать, чтоб он вырос человеком с устойчивой психикой. В идеале взрослый человек должен видеть в своём ребёнке и саму потребность в контакте и объём этой потребности, чтобы не передавливать и не нарушать личных границ.

 Отправлено: 17.11.22 20:41. Заголовок: А меня вообще-то, в..

А меня вообще-то, всегда просто бесит, когда разговор начинает звучать в таком контексксте: обидки больших детей на родителей.
Большой ли, не большой (вырос или ищщо нет) ребёнок, - он, что, не имеет права иметь свою точку зрения на то, как его воспитывали? Почему, напр., человека считающего, что ему недодали тепла (да, в том числе и пресловутый обнимашек, - для многих тактильный контакт чрезвычайно важен), - записывают в разряд обиженных.
А ведь - да. Дети не просили их рожать. Но зачем-то родители это сделали. Значит, и спрос с них. И, если претензии обоснованные, то почему нет?
"Отпустить от себя", "жить своей жизнью"...
Так основы-то этой жизни личности начинают закладываться с пелёнок. И если есть "чиво вспомнить" (со знаком минус), то, спрашивается, как отключить память? "Сделать вид"? - Но это страусиная политика, и уж она точно до добра не доводит.
Оправдать родителей? - всему можно найти объяснение, но далеко не всему оправдание. Как бы подолгу не зависал родитель на работе, - якобы ради блага для того же ребёнка ("чтоб не хуже как у людей" - все чтоб у него было), - это не оправдание. Потому что не хлебом единым. Потому что если нет внутренней, духовной близости, то и родство мало что значит.
А потом в человеке остаётся одна зияющая дырища. Место, которое как раз и должно было бы быть заполнено пониманием, теплом, теми самыми обнимашками, трепом по вечерам ни о чем или о чем-то...
А потом челу с этой дырой говорят: прекрати мусолить обиды, пойми родителей... Ещё раз: понять в смысле найти обоснования, почему так, а не эдак, - можно. Но оправдать - это другое. И не надо оправдывать то, чему оправдания нет. От вранья самому себе точно легче не станет. Хотя бы по той простой причине, что враньё имеет то же свойство, что и дерьмо: обязательно всплывает.

 Отправлено: 17.11.22 23:29. Заголовок: С.Ф. пишет: А потом..

С.Ф. пишет:

цитата:

А потом в человеке остаётся одна зияющая дырища. Место, которое как раз и должно было бы быть заполнено пониманием, теплом, теми самыми обнимашками, трепом по вечерам ни о чем или о чем-то...

у меня с обнимашками проблема. меня самого не очень обнимали. и я не могу. точнее обнимаю, потому что знаю, что это надо. но в этом есть ЛОЖЬ. и другая сторона это интуитивно чувствует... и что делать? может быть "английская" манера взаимоотношений тоже имеет право на существование?

 Отправлено: 18.11.22 12:41. Заголовок: С.Ф. , дело в том, ч..

С.Ф. , дело в том, что обидки (да-да, именно так и именно я обозначаю вечное нытье и недовольство родителями - ничтожно-презрительно)), будут всегда. Потому что обязательно выискиваются пробелы: что-то не сделали, не додали, тут проявили излишнюю строгость, тут не досмотрели за мной, (невнимательные какие и чем только были заняты, паразиты?!), а тут не выслушали, когда нес пьяную подростковую пургу, и не отдали в космонавты и так далее, так далее.
Так что делать со всем этим? Если не отпустить, не махнуть рукой, не простить и жить своей жизнью?
Винить родителей и и жалеть себя? Подойдет, конечно, для человека с комплексом жертвы, да...
Принять - это само собой. Осознать - так уже давно все осознали. Какие дальнейшие шаги? Травить их, престарелых, что ли?

 Отправлено: 18.11.22 13:31. Заголовок: Никита пишет: не от..

Никита пишет:

цитата:

не отдали в космонавты

меня в лётчики не отдали. у них рабочая норма - 90часов в месяц и зарплата 300тыщ. пойду нажалуюсь психолугу

 Отправлено: 18.11.22 17:21. Заголовок: Синеглазка пишет: ч..

Синеглазка пишет:

цитата:

чтобы не передавливать и не нарушать личных границ.

Вот с этим согласен. А то некоторые своим детям продуху не дают, как усердно любят.

 Отправлено: 20.11.22 08:39. Заголовок: Никита пишет: Кт..

Никита пишет:

цитата:

Кто кому чего продает?) Каковы тарифы и действительно ли нерешен вопрос с хорошими девочками?

Тарифы... ну, тут, скорее, бартер: она ему доступ к телу, он ей дозу тепла и понимания. А хорошие девочки - они не идут искать любовь на улице, они сидят дома и культивируют свои комплексы.

Никита пишет:

цитата:

Ну ладно, можно в полицейских, пожарников, почтальонов)

Дело не в персонализации. Дело в том, что в творчестве мне всего милей мой сплин. Я люблю уединение, возможность прислушаться к себе, выудить изнутри то, что пульсирует именно в текущий момент, погрузиться в атмосферу, а для всего этого мне не просто я нужен, мне нужно отсутствие кого-либо в моём личном пространстве. Поэтому я не играю и не пишу в соавторстве. Ну, не коллективное я существо)

Никита пишет:

цитата:

Потому что обязательно выискиваются пробелы: что-то не сделали, не додали, тут проявили излишнюю строгость, тут не досмотрели за мной, (невнимательные какие и чем только были заняты, паразиты?!), а тут не выслушали, когда нес пьяную подростковую пургу, и не отдали в космонавты и так далее, так далее.

Такими раскопками даже я не занимаюсь) Каждой малостью заморачиваться..., но общего фона это не отменяет и отпечатка, который он уже наложил, тоже. Нельзя же просто взять и выключить. Это так не работает. А утверждение "я всё забыл" есть ничто иное как самообман.
По-моему, по-настоящему зрелый подход - это не бегать от воспоминаний, прикрываясь фиговым листом отговорок "со мной иначе было нельзя" или "они хотели как лучше", а научиться жить с ними, не умаляя при этом своих личных достоинств, потому что чьё-то скотство не отменяет твоей ценности, твоих дел и обязательств, планов, стремлений, уникального опыта, права на выбор и твоих собственных реакций на других людей.

 Отправлено: 21.11.22 01:14. Заголовок: Никита пишет: Винит..

Никита пишет:

цитата:

Винить родителей и и жалеть себя? Подойдет, конечно, для человека с комплексом жертвы, да... Принять - это само собой. Осознать - так уже давно все осознали. Какие дальнейшие шаги? Травить их, престарелых, что ли?

Вы, вероятно, меня не поняли. Я говорю об объективной оценке. Плохо цикнуть на ребёнка, когда он к тебе поласкаться пришёл? (Да, вот есть такая потребность у детей: в ласке, в тактильном контакте.) Да плохо. И неважно, что ты устал и начальник на работе у тебя м@дило. Ну, не принадлежишь ты себе, если р0дил. А уж про битье я, вообще, молчу, это днище, сколько об одном и том же можно...
Так вот, что, дерьмо повидлом надо называть? 3ачем?
Никита пишет:

цитата:

Какие дальнейшие шаги? Травить их, престарелых, что ли?

Да не надо их травить. Надо даже помочь, если попросят. Мне вот только непонятно, почему эти самые родители недовольны, что им теперь мало времени уделяют.
Что посеешь, то и пожнешь, знаете ли.

 Отправлено: 22.11.22 15:00. Заголовок: С.Ф. пишет: Плохо ..

С.Ф. пишет:

цитата:

Плохо цикнуть на ребёнка, когда он к тебе поласкаться пришёл? (Да, вот есть такая потребность у детей: в ласке, в тактильном контакте.)

Плохо, конечно. Но при возможности (отсутствии аллергий) нужно заводить ребенку какого-нить зверька: существо живое, шкурка мягкая, шелковая, всегда готовое к контакту, даже если спит, то можно не церемониться, а взять на руки или пристроиться рядом.
И мягкие игрушки, не зависимо от возраста ребенка, должны присутствовать, особенно в его постели.

С.Ф. пишет:

цитата:

Мне вот только непонятно, почему эти самые родители недовольны, что им теперь мало времени уделяют.

А кто когда чем доволен? Дети, родители - вечная мерзота...

 Отправлено: 08.02.23 10:55. Заголовок: Полезный ролик для о..

Полезный ролик для обиженных детей

https://www.youtube.com/shorts/TbqomDXoYjk