Форум

Сколько бы я не спрашивала у взрослых мужчин, почти у всех с отцами были непростые отношения. После того, как у нас родились двое сыновей, этот вопрос перешел из разряда философских в жизненно важный. Делюсь тем, что мне удалось узнать и прожить нашей семье на собственном опыте.
Лишь в некоторых жизненных историях конфликты между отцом и сыном бывают эпизодическими и непринципиальными. В большинстве случаев они выходят за грани добра и зла. Еще в детстве, а уж в подростковом возрасте и подавно, отцы живут в состоянии перманентного недовольства качеством собственного сына. Вечно отроки недостаточно хороши, руки «из ж&пы», «палец о палец» и т.д. Не стесняясь в выражениях, отцы усердно понукают, обесценивают и обидно комментируют, пытаясь наставить своего пацана на путь истинный и воспитать-таки из него настоящего мужика.

Сначала мальчишка думает, что он плохой и старается изо всех сил папке понравиться, но выходит с каждым разом только хуже. Так устроена наша психика, если делать что-то из страха наказания, то получается очень плохо. После многих попыток угодить, парень просто опускает руки от отсутствия шансов на успех и собственной никчемности. Они так и говорят: во мне нет никаких талантов, я бездарь. В зависимости от темперамента, в подростковом возрасте кто-то закрывается в себе и тихо ненавидит душегуба и себя заодно, кто-то начинает открыто бунтовать. Скандалы из подросткового возраста перерастают в откровенную войну между двумя взрослыми самцами, пока младший не покидает стаю безо всякого шанса на возвращение (физическое или эмоциональное). Заметьте, в таких семьях молодые мужчины приходят в родительский дом только навестить мать из жалости к ее скверной жизни с тираном.

Грани, за которые отцы могут зайти с сыновьями, меня поражают с каждой новой историей все глубже. В списке как под копирку во многих историях следующее: попрекать деньгами на содержание сына, попрекать едой, квартирой, в которой они все вместе живут, не разрешать пользоваться инструментами, которые в доме присутствуют в единственном числе и предназначены для общего пользования, откровенно оскорблять, скверно обзывать, обесценивать и морально унижать сына, запрещать разговаривать в присутствии отца, иметь свое мнение и выражать свои желания в уже взрослом состоянии и т.д.

Что получаем на выходе: парни упираются в тупик отношений и принимают единственное решение - прекращение всяческих коммуникаций с отцом. Вернуться в дом можно только ради похорон отца и только ради поддержки матери в её горе. В числе прочего: отказ от фамилии и рода отца, откровенная яростная ненависть к отцу, искреннее и открытое пожелание смерти отцу. Я не придумываю. Так и есть. Это не в кино, а за соседней дверью происходит, а может быть и вашем доме тоже. Со стороны это выглядит, как «пацан совсем отбился от рук, с родителями не считается». Никому и невдомек, что за дверью в детской комнате отец ежедневно травил свою кровиночку своим родительским ядом.

На вопрос почему так происходит, мне удалось прийти к следующим выводам. Такими отцами становятся травмированные в детстве мальчики. Травма эта как от угнетения личности, так и от вседозволенности. Беспредел, жестокость и тирания в их собственном детском аду дает о себе знать, как только сынок впервые заявляет о своих границах в доме. А происходит это рано, лет в 5, а то и в 3 годика. Сценарий срабатывает моментально: мальчонка в силу своих возрастных изменений и созревания психики упирается «не хочу, не буду», что решается первыми в жизни подзатыльниками и поджопниками. А как только парень подрос и научился переваривать связную речь, папаша включает на всю громкость моральное унижение, которое из него самого в свое время сделало «человека». МалОй сдачи не дает, поэтому отец шабашит воспитательный процесс, не замечая границ разумного. Мозг папаши не включается даже тогда, когда наследник повзрослел и пытается обоснованно защитить свою честь и достоинство.

Это я еще про алкоголь даже не заикнулась. Думаю, для кого знакома ситуация повышения градусов по вечерам и на выходных, сейчас с отвращением и тревогой поморщились от воспоминаний. На том и остановлюсь.

А мать? А что мать? Она здесь жертва. В зависимости от степени собственной убогости и осознанности, она страдает за сына, кидается в истерике в пасть разъяренному льву, часами рыдает с корвалолом в припадке, ноет подружкам про мужа-козла, и молча приползает в супружескую кровать измученная жизнью.

Что делать? Не знаю. Из всех подобных отчаянных случаев, что я знаю, единственным адекватным выходом из ситуации, был уход сына из семьи и желательно подальше. Менять, воспитывать, ломать или взывать к разуму душегубов нет смысла, потому что эта их текущая реальность является единственной. Из-за собственных травм и постоянной боли он не услышит ни единого слова, хоть бы вся семья сыграла в ящик с посмертной запиской: «в нашей смерти виноват ты, придурок!».

Кто виноват? Все. Целыми поколениями складывалась такая ситуация в семьях. Шаблоны передавались из уст в уста, слова затачивались все более остро на каждом витке поколений. Но в наших силах остановить эту цепочку несчастий в собственной семье. Воспитание детей – это труд, такой же сложный и ответственный, как и запуск ракеты в космос. Этому надо учиться, читать книги, посещать лекции. Сразу после статуса в соцсетях: «У меня родился сын», начните задаваться вопросом: «Как вырастить из мальчика достойного наследника и друга, а не обозленного врага на всю жизнь?».

Заметьте, я ни разу не заикнулась, что мальчиков нужно растить как персидскую розу в теплице, поддерживая температуру и влажность, сдувая пылинки. Конечно же мужская сила, воля, опыт борьбы, побед и поражений, вкус собственной крови – все это должно быть сформировано в детские годы. Но для этого не подходит метод беспощадных соревнований с собственным отцом. Для того, чтобы сформировать зрелую личность в своем ребенке, нужно, как минимум знать, как устроена психика человека, в каком возрасте формируются чувства, воля, характер. Как на этот процесс можно повлиять и какими методами. Методов много: одобрение, например. А также:
- давай сделаем это вместе;
- смотри, как я могу, я тебя тоже научу;
- давай поможем маме, мужчина должен заботиться о своей семье;
- в первый раз всегда сложно делать, это нормально, попробуй еще раз, я буду рядом;
- я отведу тебя на бокс, мужчина должен быть сильным и смелым.
- и т.д.

Роль матери в этом деле очень важна. ЖЕНЩИНА, видишь, что мужчину твоего заносит, тормози его, говори с ним, не сваливайся в жертву, не вини обстоятельства, бери ответственность на себя. Каждый день делай все от тебя возможное, чтобы направить своего мужчину в конструктивное русло, воспитывай из него правильного отца своим детям. Тащи его на родительские курсы и тренинги, подсовывай ему книги по воспитанию, высылай ему советы в мессенджер, делись ссылками, разговаривай с ним, говори о сомнениях и страхах.

Я знаю, тебе сложно, поверь мне, я сама это прошла. Но я уверена, все можно изменить, если делать каждый день шаг за шагом – это истинная правда! Природа наделила тебя мягкостью и мудростью. Используй свой дар на благо и счастье семьи. Этот процесс не закончится никогда, это ежедневный труд, это постоянная работа над собой и трансформация себя, это смена счастливых мгновений на разочарования и падения на дно и снова подъем. Но не останавливайся, двигайся дальше, на кону счастье детей, счастье семьи. В противном случае, для чего ты рожала ребенка???

На мой взгляд текст излишне эмоционален, но я не буду его править и сглаживать. Уж слишком мне больно осознавать, что во многих семьях творится геноцид против собственных детей бесконтрольно и безнаказанно под флагом «воспитание». Если в вашей семье такая ситуация, тормозите прямо сейчас. Купите книги, загуглите курсы, подпишитесь на канал детских психологов, решайте проблему прямо сейчас, меняйтесь вместе с мужем.

Воспитывайте не детей, а себя!