Отправлено: 17.12.21 06:58. Заголовок: Могло ли быть иначе?

Я этот вопрос себе много лет задаю. Могло ли быть иначе? Что я, будучи ребёнком, мог сделать для того, чтобы изменить отношение родителей к себе? Почему вообще получилось так, что я никак не мог поспеть за их ожиданиями? Ведь они оба умные, образованные, успешные, состоявшиеся в жизни люди. Уделяли достаточно времени моему развитию, в доме всегда были книги, какие-то наборы для творчества, игрушки. Мама по профессии логопед, постоянно занималась со мной развитием речи, памяти, очень много стихов учил наизусть, читал. При этом во мне всегда развивали самостоятельность, никто не стоял надо мной, когда я делал уроки. Но ощущение внутренней скованности меня не отпускает с самого детства, когда впервые понял, что родители ждут от меня большего, чем я могу. Отец - идеалист. Сам всегда подходит к любому делу очень скрупулезно, оттачивает каждый свой навык до совершенства. И почему-то каждый мой промах принимал как личное оскорбление, никогда не слушал никаких моих оправданий. Если не сделал - значит, не захотел. Никакие мои объяснения не брались в расчёт. Он был уверен, что моих способностей вполне достаточно, и условия мне созданы. А значит я просто лентяй. Мама в такие моменты отходила в сторону, держала нейтралитет, но как-то интуитивно мне было понятно, что она его поддерживает, хотя вроде бы я и не замечал, что она специально его восстанавливала против меня.

Примерно к моим 10 годам родительский энтузиазм иссяк, и они просто перестали меня замечать. Их повышенное внимание сменилось сдержанным контактом. Я понял, что они во мне разочаровались. Они хотели вырастить из меня гения, вундеркинда, и чем больше прикладывали усилий, тем сложнее мне давалась учеба, тем более замкнутым я становился, тем больше их боялся и ожидал от отца ударов, даже когда разговор не касался уроков или занятий, я весь сжимался, ждал, что отец отвесит подзатыльник (он часто так делал). В итоге половина его слов пролетала мимо ушей, его это очень раздражало. И вот видимо, отчаявшись вырастить из меня своё подобие, они просто пустили все на самотёк, особо не интересовались учебой, но за плохие оценки все равно наказывали. Учителя жаловались на мою закрытость, замкнутость, что не контактирую со сверстниками. За это тоже частенько доставалось, учили быть веселым, дружелюбным, компанейским.

Сейчас отношения с родителями , скажем так, непростые. Живем в одном городе, но видимся редко, в основном по знаковым событиям. Никаких карьерных высот я не достиг, занимаю должность рядового служащего в банке. В личной жизни все тоже очень неоднозначно. Своих детей нет и пока не могу решиться, хотя в браке больше 10 лет и мне самому уже хорошо за 30.

Больше всего меня беспокоит чувство вины с которым я живу всю свою жизнь, стыдно перед родителями, что не оправдал их надежд. При этом они не то, чтобы и упрекают, просто их равнодушие ясно об этом говорит. И вот задаю себе вопрос: почему у таких активных, амбициозных, талантливых и успешных людей родился совершенно безвольный я? Где я не доработал? Где пожалел себя и не захотел переступить через «не могу», чтобы выйти на новый уровень развития?

Мне ведь сейчас и самому не комфортно быть таким, какой я есть. Я был бы рад быть более уверенным в себе и успешным.

Написал больше для того, чтобы частично отпустить от себя накопившийся негатив. Но если будут мнения и советы, с удовольствием почитаю. Спасибо.

 Отправлено: 17.12.21 09:11. Заголовок: К сожалению, это нер..

К сожалению, это нередкая проблема, когда родители осознанно лепят из ребенка Нечто, что отвечало бы их собственным потаенным желаниям, служило бы предметом их тщеславия. Часто пытаются заложить в ребенка то, в чем сами не преуспели должным образом. И свои разочарования и собственную неудачу пытаются "исправить", слепив "правильные" интересы ребенка. Не учитывая при этом желания и особенности самого ребенка. А порой и вообще ставят "педагогические опыты", пытаясь перекроить ребенка в "вундеркинда" или "сверх-человека", и примеров тому не мало.

P.S.

Аноним пишет:

цитата:

Больше всего меня беспокоит чувство вины с которым я живу всю свою жизнь, стыдно перед родителями, что не оправдал их надежд.

А вот с чувством вины жить не нужно! Виноваты как раз родители и только они, - перед вами!

 Отправлено: 17.12.21 09:47. Заголовок: Аноним, Вы поневоле ..

Аноним, Вы поневоле стали перфекционистом и страдаете от этого. Неправильно жить с чувством вины, хотя я сам такой - вечно себя накручиваю и виноватым чувствую там, где вовсе не нужно. Вы выросли, прошлое позади, никто Вас уже не накажет и подзатыльник не отвесит.
Аноним пишет:

цитата:

Никаких карьерных высот я не достиг, занимаю должность рядового служащего в банке. В личной жизни все тоже очень неоднозначно. Своих детей нет и пока не могу решиться, хотя в браке больше 10 лет и мне самому уже хорошо за 30.

Ну не всем же быть владельцами банков. Нормальная у вас работа. Не ассенизатором же Вы работаете, хотя и это нужно и важно, хотя и непрестижно. Есть жена, она Вас любит. Вы не стали наркоманом, алкоголиком, не сидите в тюрьме. Все в жизни сложилось хорошо.
Что детей нет пока - а в чем проблема? Не созрели еще для отцовства. Не все вообще детей хотят, а заводить их "для галки" - тоже неправильно.
Аноним пишет:

цитата:

И вот задаю себе вопрос: почему у таких активных, амбициозных, талантливых и успешных людей родился совершенно безвольный я? Где я не доработал? Где пожалел себя и не захотел переступить через «не могу», чтобы выйти на новый уровень развития?

А где Вы должны были доработать? Учиться только на отлично и закончить школу с золотой медалью, а ВУЗ с красным дипломом? А смысл этого? Это не гарантия головокружительной карьеры.
Выжимать из себя семь потов и стать олимпийским чемпионом? Не все оно дано и, тем более, не всем нужно. Что в жизни дает минутное стояние на ступеньке с номером 1 под звуки гимна? Ровным счетом ничего. Тем более, обратная сторона той медали (в прямом и переносном смысле) - разрушенное здоровье.
Вы для себя сами сформулируйте - какой неслучившийся "уровень развития" Вам не дает быть в гармонии с самим собой? И подумайте спокойно - а нужен ли он Вам реально? Были ли бы Вы счастливы, достигнув его? Или бы Вас мучил какой-то новый, более высокий недосягаемый уровень? Быть может, к примеру, став миллионером, Вы так же страдали бы, что не миллиардер?
Так стоит ли мучиться какими-то там уровнями? Вы состоялись, у Вас есть семья, Вас любит жена, есть хорошая работа, Вы не умираете от голода или от неизлечимой болезни. Что еще нужно для счастья? По-моему, больше ничего.
Примите себя таким, какой есть. А амбиции родителей - оставьте им.
Попробуйте задержаться на форуме, здесь много людей с комплексами. Может быть, это будет нечто вроде психотерапии для Вас. Для меня вот такие форумы стали именно таким средством. И стало намного легче.

 Отправлено: 17.12.21 11:39. Заголовок: Аноним, возможно, бы..

Аноним, возможно, был и сейчас есть смысл просто разговаривать с родителями? Тогда объяснить, в чем именно сложности, почему возникает страх и зажатость, взрослые люди вполне в состоянии понять ребёнка, ведь они же уже этот жизненный, возрастной период прошли. А сейчас просто откровенно поговорить, объяснить, что сожалеете, как-то постараться достучаться до родителей, наладить общение. Может, взаимных объяснений будет вполне достаточно. Иногда многие наши проблемы просто от недопонимания и нежелания об этом говорить.
Но в любом случае себя не изъедать прошлым. Чувствуете, что есть вам куда развиваться, что ещё потолок не достигнут -это можно в любом возрасте делать, по собственному желанию и в интересующем направлении.

 Отправлено: 17.12.21 12:08. Заголовок: Аноним А Вы единств..

Аноним
А Вы единственный ребёнок в семье?

 Отправлено: 17.12.21 13:43. Заголовок: Гоsть да, единствен..

Гоsть
да, единственный

 Отправлено: 17.12.21 13:59. Заголовок: Вика, спасибо за отв..

Вика, спасибо за ответ. Но у нас ситуация как раз противоположная: родители достаточно успешны в своих профессиях, поэтому я не могу сказать, что они сами ничего из себя не представляют и пытались из меня сделать какой-то идеал. Наоборот, я всегда думал, что они старались в меня вложить знания и умения, а я просто, видимо, менее способный, чем они, и характер мягкий, чуть возникли сложности - сразу если не паника, то какие-то мысли судорожные: все, это конец, сейчас на меня наорут, побьют, куда бежать и что делать, надо спрятаться подальше, чтобы не нашли.

Про чувство вины я, конечно, все понимаю, и естественно, не ношусь с ним по жизни, как с писанной торбой, но все равно оно у меня есть и сидит достаточно глубоко. Вот сейчас тут все напишу, может, и полегчает.

 Отправлено: 17.12.21 14:16. Заголовок: Сталкер, спасибо, да..

Сталкер, спасибо, да, вы правы, я перфекционист, но самое смешное, что при всем моем стремлении к идеалу, двигаться в сторону этого идеала мне лень. Я часто бросаю начатое на полпути, именно по тому, что меня не устраивает результат, даже промежуточный. Или потому, что я понимаю, что слишком много сложностей для выполнения задачи, и я вряд ли справлюсь. А потом еще сильнее начинаю себя жевать, что не довел начатое до конца.

Сталкер пишет:

цитата:

А где Вы должны были доработать?

Я думаю, где-то в том периоде, когда родители усиленно занимались мной. Наверное, отдача была бы больше, и я скорее всего постепенно втянулся бы в этот процесс, и результаты были бы выше. Надо было просто потерпеть, сделать над собой усилие и через "не могу" продолжать.

Сталкер пишет:

цитата:

Так стоит ли мучиться какими-то там уровнями? Вы состоялись, у Вас есть семья, Вас любит жена, есть хорошая работа, Вы не умираете от голода или от неизлечимой болезни. Что еще нужно для счастья? По-моему, больше ничего. Примите себя таким, какой есть.

Я мучаюсь не столько "уровнями", хотя и осознание упущенных возможностей меня тоже очень тяготит, сколько именно чувством вины перед родителями. Говоря простым языком, когда начинаются какие-то беседы о жизни, мне кажется, что отец думает, что он жизнь прожил зря, пытался что-то вырастить из меня стоящее, но ничего не вышло. Я конечно, понимаю, что это звучит странно, но у меня вот такое ощущение. Я никогда от родителей не слышал "ты нам не сын", но вижу я это до нельзя отчетливо.

 Отправлено: 17.12.21 14:21. Заголовок: Кукла, спасибо. Ребе..

Кукла, спасибо. Ребенком я не мог ничего спросить, потому что боялся, и отец был слишком категоричен, для него существовало только черное и белое, все остаьное - это моя лень, капризы, озорство, делание назло. А сейчас я уже много лет пытаюсь достучаться, прийти к компромиссу, к нормальному общению между взрослыми людьми. Но все разговоры в итоге сводятся к взаимным упрекам, а если не заводить подобных разговоров, то мы вообще как чужие люди.

 Отправлено: 17.12.21 14:42. Заголовок: Помнится смотрел ког..

Помнится смотрел когда-то кажется польский фильм, мужчина "воспитывал" сына один, за школьные промахи, не понимание и т.п. мальчик был бит неоднократно, в итоге он ушёл из дома, вырос, каким-то образом получил образование, остался закомплексованный, боялся отношений с женщинами, боялся, что если появятся дети, то он будет как его отец ... В итоге получил сообщение, что отец скончался, и кажется в этот же день его девушка сообщила, что у них будет ребёнок, что он станет ОТЦОМ ... Фильм закончился, но весь настрой, что он будет хорошим отцом своему ребенку ...

 Отправлено: 17.12.21 14:49. Заголовок: Аноним пишет: Я час..

Аноним пишет:

цитата:

Я часто бросаю начатое на полпути, именно по тому, что меня не устраивает результат, даже промежуточный. Или потому, что я понимаю, что слишком много сложностей для выполнения задачи, и я вряд ли справлюсь. А потом еще сильнее начинаю себя жевать, что не довел начатое до конца.

У вас просто психотип такой. Его не изменить. Либо делать все, ломая себя через колено постоянно (а это в конце-концов приведет к эмоциональному и физическому истощению), либо принять себя, каким есть. Мой совет - принять. Вы таким родились.
Аноним пишет:

цитата:

Надо было просто потерпеть, сделать над собой усилие и через "не могу" продолжать.

Делание через "не могу" - не приводит к гармонии в душе. А мне кажется, что главное в жизни - это именно гармония в душе. Поэтому так ли нужно это "через не могу"?

 Отправлено: 17.12.21 15:14. Заголовок: Аноним пишет: Наобо..

Аноним пишет:

цитата:

Наоборот, я всегда думал, что они старались в меня вложить знания и умения, а я просто, видимо, менее способный, чем они, и характер мягкий, чуть возникли сложности - сразу если не паника, то какие-то мысли судорожные: все, это конец, сейчас на меня наорут, побьют, куда бежать и что делать, надо спрятаться подальше, чтобы не нашли.

И такое нередко бывает, что успешный человек, в частности и родители не исключение, никак не могут понять: как-так, почему другие не могут то, что мне то удалось (дается легко)? В частности, "мой ребенок", я талантливый и успешный, а почему Он (ребенок) "не может", "не такой как Я".

 Отправлено: 17.12.21 16:00. Заголовок: Я считаю, что первое..

Я считаю, что первое, с чего нужно начать, - это перестать ориентироваться на чужие оценочные суждения и заняться налаживанием контакта с самим собой. Да, все могло быть иначе, лучше или хуже, а могло и не быть. На нас влияют очень многие обстоятельства, некоторые обиды из детства сидят в нас годами, разлагая нас и отравляя наше существование. Кому-то удаётся избавиться от влияния прошлого, кто-то продолжает холить и лелеять свои страдания. Нет, я не говорю: забудьте, все это ерунда. Конечно, не ерунда, и память не так-то просто обмануть. Но важно понимать: сейчас, в настоящий момент, это уже не имеет никакого значения. Сейчас есть ваша жизнь, и только от вас зависит ее качество.

Аноним пишет:

цитата:

А сейчас я уже много лет пытаюсь достучаться, прийти к компромиссу, к нормальному общению между взрослыми людьми.

Когда люди говорят о том, что тратят годы, пытаясь достучаться до кого-то, мне хочется ответить им, что они достучались…
Вы уже достучались. Вас уже услышали.
И теперь ждут, когда вы перестанете стучать и уйдёте. К сожалению, это так. Просто надо набраться храбрости для того, чтобы понять - долгий стук не исполняет наших желаний. Он испытывает терпение тех, кому мы не нужны.

 Отправлено: 17.12.21 17:00. Заголовок: Аноним, а вы не проб..

Аноним, а вы не пробовали поговорить с психологом или с психотерапевтом? Здесь нет нечего стыдного, если вам некомфортно жить.

 Отправлено: 18.12.21 06:34. Заголовок: Аноним пишет: а ес..

Аноним пишет:

цитата:

а если не заводить подобных разговоров, то мы вообще как чужие люди.

Так, может, оно так и есть? Документальное родство ведь душевного родства не гарантирует. Правильно вам говорят, что нет смысла изводить себя вопросом «а как бы было, если бы не так, как сейчас». И навязывать себя тому, кому до вас дела нет - зачем? Так вся жизнь пройдёт в попытках понять и угодить.

 Отправлено: 18.12.21 10:16. Заголовок: Аноним, ваши родител..

Аноним, ваши родители это одно, а вы другое - цельная самостоятельная личность. Нечего вам равняться на них, живите своей жизнью.

 Отправлено: 18.12.21 21:49. Заголовок: Аноним Забудьте об ..

Аноним
Забудьте об этих людях. Не пытайтесь наладить отношения. Их не было больше 30 лет, так откуда вдруг им взяться? Не тратьте время на поиски ответов, поверьте, вероятность, что они вас, как минимум, не удовлетворят, а скорее всего разочаруют, слишком высока. К совету сходить к психологу прислушайтесь, хороший специалист обязательно поможет. Хотя и форум подобный может помочь, если найдутся люди, чуткие к чужим переживаниям, а не пересмешники, как часто это бывает в сети. Мне в своё время лучше профессионального психолога помог просто неравнодушный человек. Правда, я вроде как должен был освоить философию всепрощения, но вместо этого посмотрел другими глазами на все происходящее и сказал себе: нееее, братец, с этими людьми нам делать нечего. И, поверьте, стало намного легче, когда пришло понимание, что чувство вины мне просто вменяли всю жизнь, чтобы манипулировать мной.

 Отправлено: 19.12.21 15:09. Заголовок: Аноним пишет: мне к..

Аноним пишет:

цитата:

мне кажется, что отец думает, что он жизнь прожил зря,

Жизнь нельзя прожить зря, если Вы выросли, значит уже не зря. И не пытайтесь быть идеальным, идеала в жизни никогда не достигнуть, да и надо ли это. Отпустите ситуацию, будьте самим собой. Надо всегда уметь довольствоваться тем что есть и стремиться к лучшему. Да в детстве было плохо, да есть обида на родителей, но это всё в прошлом. Поверьте не надо жить прошлым, нужно просто учесть ошибки и двигаться вперёд и всё будет хорошо

 Отправлено: 13.02.22 05:12. Заголовок: Аноним пишет: Я ник..

Аноним пишет:

цитата:

Я никогда от родителей не слышал "ты нам не сын", но вижу я это до нельзя отчетливо.

Вы сами назвали главную причину трагедии ваших отношений с родителями. Они вас не любят, и вероятно никогда не любили.
Так бывает часто, хотя статистики нет. Даже инстинктивная материнская любовь к ребенку заканчивается, а иногда и не начинается вообще.
Ваши родители родились в СССР, а в то время главный тренд воспитания почти официально строился на перфекционизме - конечно ваши родители восприняли этот комплекс перфекционизма с обязательно сопутствующим ему комплексом вины, и воспитывали вас так же, как и их. То что они успешны в своих профессиях вы знаете только от них самих и (возможно) от их друзей, что не дает объективной картины. Вполне возможно, что они так же мучаются чувством неудовлетворенности за собственную профессиональную неуспешность, которую скрывают ото всех.
Вы тоже стали перфекционистом, а так как достичь идеала не смогли (никто не может, не обольщайтесь), то стали осознавать свою вину за неуспех перед родителями. А вы и не должны быть успешным для родителей. Вы должны быть успешным для самого себя. Ваша вина перед родителями мнимая. Вы обвинили себя ещё в детстве, когда подвергались наказаниям и поняли, что вас не любят, но причину этой нелюбви нашли в себе. Потому что никогда и никакой ребенок не догадается, что его наказывают не за поступки или поведение, а просто потому что не любят, и он мешает родителям.
Любимых детей не бьют.
Вам привили чувство вины и манипулировали вами используя этот комплекс. Человеку с чувством неоправданных родительских надежд трудно делать собственный выбор. Чаше прислушиваются такие дети к родительским советам, и выбирают не то что хотелось бы, а то что "рядом" и что проще (как-будто проще) достичь. В результате - неверный выбор профессии, отсутствие мотивации в учебе и в работе, неуспех и усугубление чувства вины.
Так можно всю жизнь чувствовать себя виноватым, испытывать стресс на работе и в семье, заработать депрессию, кучу болячек и помереть. От родительской нелюбви.
Избавляйтесь от вины перед родителями. Не вы виновны. Это их вина.

 Отправлено: 13.02.22 08:56. Заголовок: Cогласна с Geist на ..

Cогласна с Geist на все сто.
Думаю,ни один, подвергшейся жёсткому (жестокому) воспитанию в детстве человек по определению не может быть виноват перед родителями.