Отправлено: 06.07.22 23:12. Заголовок: А потом я умер.

А потом я умер


Проснулся ранним утром, сел на кровати, молча уставился перед собой. После вчерашних криков тишина непривычно резала слух. Сегодня мой день. Шестнадцать. Зеркало в ванной уловило горьковатую ухмылку праздничного настроения. О последнем дне пятнадцатилетия напоминает разбитая губа и едва заметно отливающая фиолетовым скула. Я снова что-то сделал не так. Со мной такое часто, и отца это бесит, а ошибок он не прощает, никогда.

В школе ничего не скажут, привыкли давно.​
- Здорово! – Серега радостно хлопает по плечу и, мельком глянув, чуть виновато отводит глаза. – За биологичку?
-Угу.​
​ Неловкая пауза висит в воздухе. Вроде Серега и друг, и ближе него нет никого, но стыдно даже ему рассказать, как в ответ на мое «Не буду» папа заламывает руку до ноющей боли в плече, тащит по коридору и вталкивает в комнату.
- Не будешь? Будешь, как миленький. Я тебе устрою. Поговори мне еще, тварь. Быстро!

Надо раздеться, а я никак не могу побороть стыд. Мама стоит в дверях. Поднимаю на нее умоляющий взгляд: пожалуйста, мамочка, разве ты не понимаешь? Серые глаза смотрят равнодушно. Она меня не любит, я это знаю, поэтому ей меня и не жаль.
-Да не парься, не убьет уж, наверное, - отмахиваюсь я, мне не хочется сейчас думать об этом.

Вечером собрались гости: папины коллеги с женами, парочка маминых подруг. Все меня поздравляют, желают успехов в учебе, здоровья и удачи; я улыбаюсь, принимаю подарки и благодарю.
​ И вот уже гости заняты своими тарелками, а значит, я могу незаметно выйти из-за стола и закрыться у себя в комнате. Все равно настроения никакого нет, так какая разница, где просидеть остаток вечера?​
Через некоторое время папа входит в комнату.
- Кто разрешал уйти? Быстро вернись к гостям!
- Это не мои гости.
Он злится: я нарушаю его планы, как обычно, порчу всё, заставляю краснеть перед людьми.
- Так. Понятно. Решил на публику сыграть? Я, видимо, зря тебя пожалел вчера.
- Что, и в день рождения бить будешь?
- А как ты хотел? К тебе по-хорошему, а ты что начинаешь?
- Пап, можно хотя бы не сегодня? И так всё болит.
- Мало, значит, болит. ​
- Можно мне на улицу? Пожалуйста.
- Или идешь к гостям, или я снимаю ремень.
Да уж, выбор незавидный. Я посмотрел на отца: обещание он сдержит, сомневаться не приходится. Чего, и правда, я из себя корчу? Выхожу к гостям. Получаю большой кусок торта. Улыбаюсь. Папа ведёт себя неожиданно, говорит что-то вроде: ну, дело молодое, отпустим именинника погулять? Сваливаю, пока он не передумал.​
​
Спускаюсь за Серёгой, за пазухой бутылка карибского рома.
Серёга живет двумя этажами ниже. Мы дружим с раннего детства, хоть отец и не одобряет мое общение с его семьей. Не наш круг. И если узнает, что опять был у Мироновых, одними разговорами не обойдётся. Но сегодня все будет по-другому.
-Смотри, - я расстегиваю молнию на куртке, показывая краешек этикетки.
-Ого! Ниче себе! Откуда?
-Из бара стащил.
Серёга меняется в лице:
-Макс, ты чё? Совсем? А если отец просечёт?
-Не просечёт, пошли.
Серёга не знает, что мне уже все равно, обнаружит отец пропажу или нет. Я поступаю подло, не говоря ему о том, что задумал, но иначе просто не могу. Даже ему не могу сказать, что у меня больше нет сил, что я устал от постоянных упрёков и тычков, от почти не проходящей ноющей боли в теле, что я замерзаю от равнодушия и безразличия, и что просто не вижу другого выхода, кроме как покончить с этим сразу и навсегда.​

Мы вышли из подьезда и направились в сторону дома, где обычно не запиралась дверь, ведущая на крышу, и можно было расположиться на чердаке, прячась от холодного дождя раннего апреля.
-А на закусь есть чего-нибудь?​
Я достал из кармана наспех собранные на кухне колбасу, хлеб и несколько долек порезанного яблока.​
-Вот, всё, что успел.
Серёга предложил сбегать купить запивку, и я согласился, мне это было на руку: я поднялся на чердак и быстро, одну за другой проглотил таблетки снотворного, запивая их маленькими глотками обжигающего рома.
Потом мы говорили обо всем и ни о чём: о том, что скоро лето, и жалко, что родители не отпустят, а то можно было бы поехать к Серёге в деревню, что химичка совсем озверела, и надо что-то придумать, чтоб не заиметь трояк за последнюю четверть, о том, что Серёге нравится Марина из параллельного, только как к ней подступиться. Потом пришли ещё ребята, поздравляли, смеялись, ром развязывал языки, непринуждённая атмосфера располагала к откровениям. Но сознание подводило меня, то и дело погружая в темноту, как будто макая в банку с чёрной краской и тут же вынимая обратно. С каждым таким погружением краска становилась всё гуще и плотнее налипала на волосы, на лицо, склеивая ресницы и не давая глазам открываться.​

А потом я умер.​

Я лежал на мягкой зелёной траве необъятного поля и смотрел в бездонное голубое небо, с которого ласковое солнце тянулось ко мне своими тёплыми лучами. Где-то высоко, так высоко, что виделась маленькой точкой, в небе парила птица, и мне казалось, что время от времени она произносит моё имя, зовёт меня, но я не откликался. Мне хотелось пролежать так всю жизнь, вечность, слушая тишину и с удовольствием ощущая невесомость собственного тела. Внутри меня больше не было ничего: не было боли и страха, не было напряженной черноты ожидания, не было изматывающей мучительной тревожности, секундная стрелка гигантских часов не грохотала, отсчитывая мгновения до моего неизбежного падения в пропасть. Только пустота и легкость, и наконец-то тепло, которое я так долго искал, по которому тосковал так жадно и безудержно.
​ Сон становился глубже, но я успел заметить, как просачиваясь сквозь траву, на поверхность поднимается вода. Она пропитывала мою одежду, постепенно проникая в каждую клетку тела, заполняла всего меня, и вот уже, кажется, я перестал быть собой и стал странным тонкокожим сосудом для тёплой солоноватой жидкости.​
Спасительный сон улетучился. Солнце, вдруг ставшее блеклым и холодным, то удалялось на недоступную взгляду высоту, то резко бросалось вниз, останавливаясь в нескольких сантиметрах от моего лица, и снова, сначала медленно, потом всё быстрее и быстрее поднималось вверх, словно игрушка йо-йо в чьей-то твёрдой руке.​
Я открыл глаза. Изображение было мутным и довольно не скоро обрело чёткие очертания. Я обвёл взглядом комнату: на стене расплывчатым пятном маячил приглушённый свет ночника, плотно задёрнутые шторы не давали понять, день сейчас или ночь, из приоткрытой форточки тянуло приятной прохладой. Я попытался пошевелиться - тело ощущалось тяжёлым и неповоротливым, но одновременно настолько слабым, что мне с трудом удалось повернуться на бок и, спустив на пол ноги, сесть. Голова моментально закружилась, и комната перед глазами поплыла, заставляя зажмуриться, чтобы сдержать подступившую к горлу тошноту. Я снова лёг, пытаясь остановить выворачивающий внутренности вертолёт, прижал колени к животу и закрыл глаза, а когда открыл, в комнате было почти светло.​
Я дотянулся до занавески и слегка отодвинул её: за окном плыл серый туманный рассвет. Я попытался нажать кнопку подсветки стоящего на столе будильника, но рука сорвалась, и он с грохотом упал на пол. Через несколько минут, видимо, услышав звук, в комнату вошёл отец.​
-Проснулся? Зайдёшь ко мне, поговорим.
Он вышел, не дожидаясь моего ответа.​

Я поднял с пола будильник, 7:25.​

Ноги не слушались, но и медлить не было смысла. Я натянул треники и поплёлся к отцу. Перед закрытой дверью остановился и несколько секунд помедлил, прежде, чем постучать.​
В комнате я сел на диван, прислонившись боком и положив голову на спинку, потому что сидеть прямо просто не было сил. Взгляд мой упал на лежащий здесь же поводок, когда-то принадлежащий бабушкиной болонке Жульке, а теперь служащий инструментом моего воспитания в исключительных случаях. Сегодняшний случай, конечно, исключительный. В общем, суть разговора ясна, но я всё-таки посмотрел на отца, ожидая, что он скажет. Он молчал, и я решился заговорить первым.

-Почему ты не дал мне умереть?
Отец снял очки, протер глаза, откинулся на спинку кожаного кресла и какое-то время смотрел на меня молча и пристально.​
-А ты хотел умереть?
Я пытался отвечать с вызовом, но язык не слушался, и речь выходила тихой, вялой и невнятной.​
-Хотел.
На его лице промелькнула досада. Он выдерживал длительные паузы, словно обдумывал ответы или подбирал слова, говорил медленно, как будто это был не разговор отца с сыном, а упражнение на оттачивание дикции.​
-Нет, ты не хотел умирать. Ты хотел покривляться. Сыграть на публику. Ты ведь у нас только о себе думаешь.​
-Хотел, - повторил я ещё тише, не глядя на него.
-Хотел? А сейчас? Тоже хочешь?
Я не понял, к чему он клонит, промолчал, бросив на него беглый взгляд. Тогда он поднялся из-за стола, подошёл к окну и распахнул его настежь. С улицы неприятно потянуло влажным холодом.​
-Прыгай.
Обычно спокойный и то ли не испытывающий, то ли просто не позволяющий себе лишних эмоций отец и сейчас смотрел серьезно и уверенно, в отличие от меня, почувствовавшего растерянность и страх.
-Ну? Чего сидишь? Прыгай. Седьмой этаж, даже ойкнуть не успеешь.
Я не двигался, молчал, опустив глаза. Он всегда указывал на мою слабость, делал это часто и с удовольствием и, безусловно, был прав: мне не хватило бы смелости на прыжок, поэтому я и выбрал лёгкий способ - заснуть и больше не просыпаться.​
В отце росло раздражение, я видел это по его глазам, по напряженным до остроты скулам. Собрав в кулак футболку, он стащил меня с дивана и швырнул в сторону окна, но не вперёд, а скорее вниз.​
-Прыгай, я сказал!
Не устояв на ногах, я рухнул на пол и тут же получил ощутимый удар в живот.
-Тварь!
Ещё не до конца успокоившийся желудок моментально отреагировал спазмом, я подтянул выше колени, пытаясь заглушить неприятные ощущения, но отец пнул ещё раз, и, приготовившись к ударам, я инстинктивно сжался, прикрыв руками голову.​

Жалобно скрипнул засов закрываемого окна, в комнате стало заметно теплее. Я поднялся с пола и снова сел на диван, разговор ведь явно ещё не закончен.​
Отец присел на край стола, потянулся за поводком, пропускал его через кулак, обматывал вокруг ладони, поправлял выпадающие от времени металлические клёпки. Он снова выглядел спокойным, снова говорил очевидные вещи, которые почему-то никак не укладывались в моей голове, хотя произносил он их обрывисто и твёрдо, словно вколачивал гвозди в мой плохо соображающий мозг.
-Максим, не понимаешь? - под его пристальным взглядом всё внутри меня сжалось, я чувствовал себя червяком под раскалённой поверхностью нагретого солнцем стекла: сейчас я есть, но какие-то считаные минуты - и нет меня, только кучка пепла.
-А так понимаешь?! - руку обжог хлёсткий удар, оставив на коже узкую розоватую полосу. - Понимаешь?! - второй полоснул кисть, которой я по инерции прикрыл след.
-Только так и понимаешь! А что у матери из-за тебя неприятности на работе, не понимаешь? И что меня декан на ковёр вызывал и отчитывал, как малолетнюю шпану, тоже не понимаешь?​
Я не знал, ждал ли он ответа или, по своему обыкновению, был уверен, что ему известен мотив каждого моего поступка, и хотел спросить: «А ты понимаешь? Папа, ты понимаешь, что я тоже человек? А ты со мной, как с вещью, как с ненужным тряпьём! Разве ты не понимаешь, что мне больно? Что мне пусто и холодно ​
среди её картин и книг, среди твоих статей и лекций, в музейной чистоте и библиотечной тишине нашей квартиры. Что я совсем один, и это одиночество убивает меня», но слова застряли где-то в горле, и только трусливые слёзы текли по щекам.​

В отцовском взгляде читалось презрение.​
-Раздевайся и ложись. Заслужил.
Я не шевелился, грудь разрывали судорожные всхлипы.
-Максим, раздевайся лучше сам. Иначе будет хуже, ты знаешь.
Я знал, что будет хуже, но сил раздеться и снова терпеть просто не было. Из глотки рвалось «Не надо, я больше не могу», но если б только я мог говорить… Обессиленный трехдневным похмельем, я словно смотрел на себя со стороны и думал, что он не дал мне умереть там, на чердаке, потому что хочет сам убивать меня, медленно и мучительно долго…

 Отправлено: 16.07.22 18:36. Заголовок: Котик пишет: За кра..

Котик пишет:

цитата:

За кражу, конечно, наказать надо, но тут судя по всему отец и не узнал, что из бара пропала выпивка.

Да и это очень условно. Точнее, сама кража очень условна. Если провести аналогию, то это все равно, что вытащить пытавшегося повеситься ребенка из петли, откачать его, а потом, когда в себя придет, выпороть за то, что он без спроса взял дорогое фирменное туалетное мыло, чтобы эту самую верёвку намылить.
Дико ведь звучит? Так и здесь фактически то же самое.
Ситуация сама по себе дикая, ребенок пытался суицид совершить, до бутылки ли какой-то там должно быть, даже если она тысячу раз без спроса взята.

 Отправлено: 16.07.22 19:50. Заголовок: Сталкер пишет: Да ..

Сталкер пишет:

цитата:

Да и это очень условно.

Это да, согласен. Я это написал относительно предыдущего комментария Акации, где она перечисляет все провинности парня, за которые он заслужил взбучку. Если рассматривать вопрос допустимости или необходимости наказания за кражу, то, наверное, какое-то всё-таки наказание нужно. Но я очень хорошо представляю его состояние в этот день и еще предыдущие, в которые он обдумывал свой шаг. Какие-то поступки совершаешь машинально.

 Отправлено: 16.07.22 21:23. Заголовок: Разве это кража вооб..

Разве это кража вообще?

 Отправлено: 17.07.22 00:11. Заголовок: Котик да она просто ..

Котик да она просто троллит

 Отправлено: 17.07.22 00:11. Заголовок: Котик да она просто ..

Котик да она просто троллит

 Отправлено: 17.07.22 00:16. Заголовок: Котик, спасибо. Мне ..

Котик, спасибо. Мне очень ценно понимание.

Акация пишет:

цитата:

МК А почему, кстати, на празднике были только взрослые? Не разрешили позвать друзей родители?

У нас в семье не было принято праздновать праздники. Не было ёлки на новый год, не было шариков на дни рождения. Не то, чтоб родители запрещали приводить друзей. Просто друг в полном понимании этого слова был один, и он, правда, родителей не устраивал. А все остальные -конечно, компания была, но никого из них я не хотел бы вести домой.

 Отправлено: 17.07.22 08:53. Заголовок: Сталкер пишет: это..

Сталкер пишет:

цитата:

это все равно, что вытащить пытавшегося повеситься ребенка из петли, откачать его, а потом, когда в себя придет, выпороть за то, что он без спроса взял дорогое фирменное туалетное мыло, чтобы эту самую верёвку намылить.

Точнее не скажешь. Да отец и не заметил эту пропажу. Он малопьющий, а по работе ему постоянно подносили, и алкоголя в доме всегда было достаточно много. Ну, взял я одну из двадцати бутылок и взял, я так делал не один раз.
Важно то, что ни он, ни она даже не спросили, дескать, Максим, что с тобой? Он и бил-то меня за то, что маме чуть профнепригодность не вменили и по собственному чуть не попросили, чтоб всё тихо было.
Не верю я, что два взрослых умных человека не замечали происходящего со мной. Не волновало просто их это. Считали, что одели, обули, денег карманных дали, всё, остальное мои капризы. Наверное. А вообще, не знаю, что считали. Может, это я не прав. Жить бы и радоваться, что не лезут лишний раз. А чёт никак, всё какого-то тепла и понимания хотелось.

 Отправлено: 17.07.22 09:35. Заголовок: МК пишет: А чёт ник..

МК пишет:

цитата:

А чёт никак, всё какого-то тепла и понимания хотелось.

О, я думал, только у меня такие тараканы
Фраза - "Чего тебе, дрянь, не хватает?" - загоняла меня в беспросветный тупик. Дальше, обычно, следовало перечисление выданных мне "благ".
А я никак не мог четко сформулировать даже для себя, чего я хочу.
Так стоишь и думаешь: "Ну, да, и айфон есть, и приставка есть, а кто-то живёт в клоповнике 10 человек в одной комнате... И чего мне не хватает? Поговорить? С кем? С тем, к кому я боюсь лишний раз подойти?"...
И реально начинаешь чувствуешь себя "неблагодарной дрянью".

 Отправлено: 17.07.22 10:31. Заголовок: МК мало пороли. С жи..

МК мало пороли. С жиру бесился и жизнь родителям отравлял.

 Отправлено: 17.07.22 10:31. Заголовок: МК Немного не понят..

МК
Немного не понятно, что было в промежутке между чердаком и утренней разборкой. Или прошло несколько суток?

 Отправлено: 17.07.22 13:50. Заголовок: Nemo пишет: О, я..

Nemo пишет:

цитата:

О, я думал, только у меня такие тараканы

Не только, есть еще динозавры, которым макентошей не достаточно для полного счастья)

Nemo пишет:

цитата:

Поговорить? С кем?

С "поговорить" было тоже как-то не очень. Хотя с отцом случались разговоры, хоть и редко. С мамой совсем нет, у нее литературные вечера, ведические практики и мигрени. Когда был совсем малым, так, иногда сделаю для себя открытие века, ну, в масштабах своих пяти лет, и иду к папе рассказать или спросить что-то. Он вроде слушает, кивает, угукает. А в конце я спрашиваю, например, "Почему так?" А он так и продолжает угукать) Или скажет "Что почему? Ты видишь, я занят? Иди". Или посередине моего рассказа: "Ты рот свой закроешь когда-нибудь?" - это когда совсем не в настроении. Ну, вот, и как-то со временем желание подходить и что-то спрашивать совсем отпало, что толку, если тебя все равно не слушают.

 Отправлено: 17.07.22 13:57. Заголовок: Просто пишет: С ж..

Просто пишет:

цитата:

С жиру бесился и жизнь родителям отравлял.

Наверное,да)

Аноним, три дня прошло. Ребята сначала не поняли, что со мной произошло, подумали, от алкоголя выключило, не трогали, ну, спит и спит. Потом, когда стало понятно, что не просто спит, испугались, видимо, и девочка одна из компании, ей ближе всех до дома было, сбегала за своей матерью, а та скорую вызвала.

 Отправлено: 17.07.22 14:12. Заголовок: Тут, мне кажется, во..

Тут, мне кажется, во многом обусловлена такая вот родительская позиция и "любовь" одинаковым, несколько социопатическим психотипом отцов. Это и в отношении Автора, и в отношении Немо. Прошу прощения, если обидел. Ну и в отношении меня.
А все социопаты очень нарциссы по натуре. "У меня, такого распрекрасного, замечательного и идеального, все должно быть высшей марки и лучших брендов. Жена - самая красивая, ухоженная, модная и дальше по списку. Сын - так же должен быть упакован, дом полная чаша. Чтобы оно все соответствовало мне".
Это, как ни цинично, сродни тому, что среди людей с таким мышлением иметь беспородную дворнягу - моветон. А вот какого то супер элитного собакена за бешеные бабки - самое то. Хотя, он может вовсе собак не любить и выгуливать его через силу и с трудом. А то и вовсе перепоручить кому то.
Такие люди подбирают все вокруг по экстерьеру.
У меня был такой же. Он никогда не обижал мою маму, не то, что руку, голос не повышал, всячески с ней носился и холил. Со стороны это выглядело "очень любил". Не муж, а золото, предмет зависти остальных дам в нашем кругу.
Но сейчас ко мне пришло понимание, что эта "любовь" всего лишь супер бережное отношение к своему имуществу, а-ля, как бережно относятся к ценному сервизу династии Мин. Очень сложно достать такой второй, если этот разобьётся.
Да, она была не чета остальным женам в нашем городке; там жены, в большинстве своем были из разряда "бабье неотесанное и необразованное".
Вот он и ценил ее, и холил, гордясь ей, но в первую очередь собой, таким распрекрасным и суперовым.
Я тоже имел в детстве и подростковом возрасте то, что поголовное большинство моих сверстников не имели. В материальном плане. В плане ништяков.
И хоть жили мы фактически в поле, в домике без водопровода (колонка одна, на дорожке, на несколько домиков), канализации нет вообще (канализация...ну умолчу где, все сами догадаются), с печным отоплением и газовым баллоном - все равно он должен быть первым, лучшим и самым суперским. И все у него должно быть лучшее. И члены семьи тоже. Иначе он сам себя уважать не сможет. Иначе ему остальные завидовать не будут. А нарциссам это как мед.
Так вот, к чему это я так долго? К тому, что такие люди и вправду считают, что покупать ребенку какое-то барахло модное одежное, какие то прибамбасы современные модные, давать постоянно карманные деньги, обеспечивать уровень хорошей еды и достойного отдыха на каникулах - это все, что надо. А больше ничего и не надо. Они и вправду не понимают, что человеку не хватает. Не могут понять. Им кажется, что ребенок с жиру бесится. Из за этого они сами бесятся и безбожно лупят. Вот такая у них любовь. Иначе они не могут. Им не нужно ничего, что не укладывается в их схему жизни и успеха. А испытывать эмпатию - им не дано.
Вот, как то так мне кажется.

 Отправлено: 17.07.22 14:31. Заголовок: Сталкер, я согласен,..

Сталкер, я согласен, очень во многом согласен, кроме одного: не понимать не могут. Даже если не чувствуют, но головой-то ведь понимают. Я не знаю, как было заведено у вас, мои для разговоров и совместных дел всегда время находили: вместе готовили, фильмы смотрели, просто говорили, за руки держались постоянно. То есть себе ни в общении, ни в тактильном контакте не отказывали, а значит, испытывали потребность и удовлетворяли ее.
Мне один момент запомнился, вроде не выдающийся, не знаю, почему. Мне, наверное, лет двенадцать, на улице ливень, поздняя осень, когда дома уже отопление, и до заморозков считанные дни. Я стою в комнате, смотрю в окно, дождь по стеклу струями, а дома тихо, слышно только, как родители о чем-то негромко переговариваются и иногда смеются, чайник засвистел. И почему-то я вдруг отчетливо осознаю эту пропасть между мной и ими, и такая тоска наваливается жуткая от внезапного понимания, что не получится у меня ничего изменить, как бы я ни старался, потому что они есть друг у друга, и большего им не нужно, а меня для них просто нет.

 Отправлено: 17.07.22 14:57. Заголовок: Собственно говоря, о..

Собственно говоря, отец был дома редко. Можно сказать, приходил ночевать, час-два времени вечером перед телеком в обществе семьи.
(Это если он в нормальном настроении, и у него руки на меня не чешутся). Утром он уезжал очень рано. Даже в выходные он почти всегда днями торчал в части.
Но выказывать свои чувства к маме - никогда не стеснялся. Обнять, поцеловать, сказать что то ласковое. Как дома, так и на людях. Меня это никогда не напрягало, и я не ревновал. Мама не работала никогда, я проводил с ней много времени днём, если не гулял с пацанам, болтал обо всем вдоволь. В общем, мы были очень близки в его отсутствие.
Поэтому, я как то очень спокойно воспринимал, что когда отец дома, мама должна уделять все внимание ему, разговаривать с ним, нежничать. Меня это не напрягало.
И ещё другой момент - человек он был непредсказуемый, мог без повода (по формальной ерунде) придолбаться ко мне и за ремень схватиться - пар, так сказать, выпустить. А так, как бывало это у него очень часто, то считал за лучшее, когда он домой являлся вечером, смыться в свою комнату и не мозолить ему глаза. Помогало не всегда, но все же.

 Отправлено: 17.07.22 15:07. Заголовок: Nemo пишет: О, я д..

Nemo пишет:

цитата:

О, я думал, только у меня такие тараканы

Разве ж это тараканы? Это совершенно нормальная человеческая потребность. Отклонения у родителей, которым со своими детьми говорить не охота и время проводить, а не у детей, которые к родителям тянутся. Это как раз вполне естественно.

 Отправлено: 17.07.22 21:47. Заголовок: Кукла пишет: Разве ..

Кукла пишет:

цитата:

Разве ж это тараканы? Это совершенно нормальная человеческая потребность.

Нууу, просто я ж не деффочка, чтобы хотеть каких-то разговорчиков, секретиков и обнимашек.
Отец бы не понял, да и я не мог сформулировать "чего не хватает".
Проще было молча согласиться, что у меня всё есть, просто я "неблагодарная дрянь".

 Отправлено: 17.07.22 22:09. Заголовок: А мне тоже хотелось ..

А мне тоже хотелось материнского внимания, чтобы обнимала, чтобы хоть иногда была только со мной. Но такого никогда не было, хоть мать и не высокомерная аристократка. Она просто была какая-то издерганная вся, замученная, уставшая от нас и отцовского пьянства.

 Отправлено: 18.07.22 10:02. Заголовок: Nemo, и мальчикам, и..

Nemo, и мальчикам, и девочкам нужен эмоциональный контакт. А я сейчас, как мать мальчиков, понимаю, что им это нужно даже чуть больше, чем девочкам, потому что с них спрос выше с самого рождения. Силы то надо откуда-то брать, восполнять. Вот именно из этого эмоционального, тактильного контакта с родителями они и берутся. И стыдного в этом ничего абсолютно нет. Просто не все взрослые это понимают.

 Отправлено: 19.07.22 06:41. Заголовок: Папа даст ремешка хо..

Папа даст ремешка хорошего, мама пожалеет. Вот так из мальчиков и вырастают мазохисты.