Этот Форум для тех, кто пострадал в детстве и страдает сейчас от насилия - воспитание и наказание поркой, психологический прессинг, семейная жестокость. Каковы последствия всего этого? Как пережить и отпустить?
Отправлено: 06.07.22 23:12. Заголовок: А потом я умер.
А потом я умер
Проснулся ранним утром, сел на кровати, молча уставился перед собой. После вчерашних криков тишина непривычно резала слух. Сегодня мой день. Шестнадцать. Зеркало в ванной уловило горьковатую ухмылку праздничного настроения. О последнем дне пятнадцатилетия напоминает разбитая губа и едва заметно отливающая фиолетовым скула. Я снова что-то сделал не так. Со мной такое часто, и отца это бесит, а ошибок он не прощает, никогда.
В школе ничего не скажут, привыкли давно. - Здорово! – Серега радостно хлопает по плечу и, мельком глянув, чуть виновато отводит глаза. – За биологичку? -Угу. Неловкая пауза висит в воздухе. Вроде Серега и друг, и ближе него нет никого, но стыдно даже ему рассказать, как в ответ на мое «Не буду» папа заламывает руку до ноющей боли в плече, тащит по коридору и вталкивает в комнату. - Не будешь? Будешь, как миленький. Я тебе устрою. Поговори мне еще, тварь. Быстро!
Надо раздеться, а я никак не могу побороть стыд. Мама стоит в дверях. Поднимаю на нее умоляющий взгляд: пожалуйста, мамочка, разве ты не понимаешь? Серые глаза смотрят равнодушно. Она меня не любит, я это знаю, поэтому ей меня и не жаль. -Да не парься, не убьет уж, наверное, - отмахиваюсь я, мне не хочется сейчас думать об этом.
Вечером собрались гости: папины коллеги с женами, парочка маминых подруг. Все меня поздравляют, желают успехов в учебе, здоровья и удачи; я улыбаюсь, принимаю подарки и благодарю. И вот уже гости заняты своими тарелками, а значит, я могу незаметно выйти из-за стола и закрыться у себя в комнате. Все равно настроения никакого нет, так какая разница, где просидеть остаток вечера? Через некоторое время папа входит в комнату. - Кто разрешал уйти? Быстро вернись к гостям! - Это не мои гости. Он злится: я нарушаю его планы, как обычно, порчу всё, заставляю краснеть перед людьми. - Так. Понятно. Решил на публику сыграть? Я, видимо, зря тебя пожалел вчера. - Что, и в день рождения бить будешь? - А как ты хотел? К тебе по-хорошему, а ты что начинаешь? - Пап, можно хотя бы не сегодня? И так всё болит. - Мало, значит, болит. - Можно мне на улицу? Пожалуйста. - Или идешь к гостям, или я снимаю ремень. Да уж, выбор незавидный. Я посмотрел на отца: обещание он сдержит, сомневаться не приходится. Чего, и правда, я из себя корчу? Выхожу к гостям. Получаю большой кусок торта. Улыбаюсь. Папа ведёт себя неожиданно, говорит что-то вроде: ну, дело молодое, отпустим именинника погулять? Сваливаю, пока он не передумал. Спускаюсь за Серёгой, за пазухой бутылка карибского рома. Серёга живет двумя этажами ниже. Мы дружим с раннего детства, хоть отец и не одобряет мое общение с его семьей. Не наш круг. И если узнает, что опять был у Мироновых, одними разговорами не обойдётся. Но сегодня все будет по-другому. -Смотри, - я расстегиваю молнию на куртке, показывая краешек этикетки. -Ого! Ниче себе! Откуда? -Из бара стащил. Серёга меняется в лице: -Макс, ты чё? Совсем? А если отец просечёт? -Не просечёт, пошли. Серёга не знает, что мне уже все равно, обнаружит отец пропажу или нет. Я поступаю подло, не говоря ему о том, что задумал, но иначе просто не могу. Даже ему не могу сказать, что у меня больше нет сил, что я устал от постоянных упрёков и тычков, от почти не проходящей ноющей боли в теле, что я замерзаю от равнодушия и безразличия, и что просто не вижу другого выхода, кроме как покончить с этим сразу и навсегда.
Мы вышли из подьезда и направились в сторону дома, где обычно не запиралась дверь, ведущая на крышу, и можно было расположиться на чердаке, прячась от холодного дождя раннего апреля. -А на закусь есть чего-нибудь? Я достал из кармана наспех собранные на кухне колбасу, хлеб и несколько долек порезанного яблока. -Вот, всё, что успел. Серёга предложил сбегать купить запивку, и я согласился, мне это было на руку: я поднялся на чердак и быстро, одну за другой проглотил таблетки снотворного, запивая их маленькими глотками обжигающего рома. Потом мы говорили обо всем и ни о чём: о том, что скоро лето, и жалко, что родители не отпустят, а то можно было бы поехать к Серёге в деревню, что химичка совсем озверела, и надо что-то придумать, чтоб не заиметь трояк за последнюю четверть, о том, что Серёге нравится Марина из параллельного, только как к ней подступиться. Потом пришли ещё ребята, поздравляли, смеялись, ром развязывал языки, непринуждённая атмосфера располагала к откровениям. Но сознание подводило меня, то и дело погружая в темноту, как будто макая в банку с чёрной краской и тут же вынимая обратно. С каждым таким погружением краска становилась всё гуще и плотнее налипала на волосы, на лицо, склеивая ресницы и не давая глазам открываться.
А потом я умер.
Я лежал на мягкой зелёной траве необъятного поля и смотрел в бездонное голубое небо, с которого ласковое солнце тянулось ко мне своими тёплыми лучами. Где-то высоко, так высоко, что виделась маленькой точкой, в небе парила птица, и мне казалось, что время от времени она произносит моё имя, зовёт меня, но я не откликался. Мне хотелось пролежать так всю жизнь, вечность, слушая тишину и с удовольствием ощущая невесомость собственного тела. Внутри меня больше не было ничего: не было боли и страха, не было напряженной черноты ожидания, не было изматывающей мучительной тревожности, секундная стрелка гигантских часов не грохотала, отсчитывая мгновения до моего неизбежного падения в пропасть. Только пустота и легкость, и наконец-то тепло, которое я так долго искал, по которому тосковал так жадно и безудержно. Сон становился глубже, но я успел заметить, как просачиваясь сквозь траву, на поверхность поднимается вода. Она пропитывала мою одежду, постепенно проникая в каждую клетку тела, заполняла всего меня, и вот уже, кажется, я перестал быть собой и стал странным тонкокожим сосудом для тёплой солоноватой жидкости. Спасительный сон улетучился. Солнце, вдруг ставшее блеклым и холодным, то удалялось на недоступную взгляду высоту, то резко бросалось вниз, останавливаясь в нескольких сантиметрах от моего лица, и снова, сначала медленно, потом всё быстрее и быстрее поднималось вверх, словно игрушка йо-йо в чьей-то твёрдой руке. Я открыл глаза. Изображение было мутным и довольно не скоро обрело чёткие очертания. Я обвёл взглядом комнату: на стене расплывчатым пятном маячил приглушённый свет ночника, плотно задёрнутые шторы не давали понять, день сейчас или ночь, из приоткрытой форточки тянуло приятной прохладой. Я попытался пошевелиться - тело ощущалось тяжёлым и неповоротливым, но одновременно настолько слабым, что мне с трудом удалось повернуться на бок и, спустив на пол ноги, сесть. Голова моментально закружилась, и комната перед глазами поплыла, заставляя зажмуриться, чтобы сдержать подступившую к горлу тошноту. Я снова лёг, пытаясь остановить выворачивающий внутренности вертолёт, прижал колени к животу и закрыл глаза, а когда открыл, в комнате было почти светло. Я дотянулся до занавески и слегка отодвинул её: за окном плыл серый туманный рассвет. Я попытался нажать кнопку подсветки стоящего на столе будильника, но рука сорвалась, и он с грохотом упал на пол. Через несколько минут, видимо, услышав звук, в комнату вошёл отец. -Проснулся? Зайдёшь ко мне, поговорим. Он вышел, не дожидаясь моего ответа.
Я поднял с пола будильник, 7:25.
Ноги не слушались, но и медлить не было смысла. Я натянул треники и поплёлся к отцу. Перед закрытой дверью остановился и несколько секунд помедлил, прежде, чем постучать. В комнате я сел на диван, прислонившись боком и положив голову на спинку, потому что сидеть прямо просто не было сил. Взгляд мой упал на лежащий здесь же поводок, когда-то принадлежащий бабушкиной болонке Жульке, а теперь служащий инструментом моего воспитания в исключительных случаях. Сегодняшний случай, конечно, исключительный. В общем, суть разговора ясна, но я всё-таки посмотрел на отца, ожидая, что он скажет. Он молчал, и я решился заговорить первым.
-Почему ты не дал мне умереть? Отец снял очки, протер глаза, откинулся на спинку кожаного кресла и какое-то время смотрел на меня молча и пристально. -А ты хотел умереть? Я пытался отвечать с вызовом, но язык не слушался, и речь выходила тихой, вялой и невнятной. -Хотел. На его лице промелькнула досада. Он выдерживал длительные паузы, словно обдумывал ответы или подбирал слова, говорил медленно, как будто это был не разговор отца с сыном, а упражнение на оттачивание дикции. -Нет, ты не хотел умирать. Ты хотел покривляться. Сыграть на публику. Ты ведь у нас только о себе думаешь. -Хотел, - повторил я ещё тише, не глядя на него. -Хотел? А сейчас? Тоже хочешь? Я не понял, к чему он клонит, промолчал, бросив на него беглый взгляд. Тогда он поднялся из-за стола, подошёл к окну и распахнул его настежь. С улицы неприятно потянуло влажным холодом. -Прыгай. Обычно спокойный и то ли не испытывающий, то ли просто не позволяющий себе лишних эмоций отец и сейчас смотрел серьезно и уверенно, в отличие от меня, почувствовавшего растерянность и страх. -Ну? Чего сидишь? Прыгай. Седьмой этаж, даже ойкнуть не успеешь. Я не двигался, молчал, опустив глаза. Он всегда указывал на мою слабость, делал это часто и с удовольствием и, безусловно, был прав: мне не хватило бы смелости на прыжок, поэтому я и выбрал лёгкий способ - заснуть и больше не просыпаться. В отце росло раздражение, я видел это по его глазам, по напряженным до остроты скулам. Собрав в кулак футболку, он стащил меня с дивана и швырнул в сторону окна, но не вперёд, а скорее вниз. -Прыгай, я сказал! Не устояв на ногах, я рухнул на пол и тут же получил ощутимый удар в живот. -Тварь! Ещё не до конца успокоившийся желудок моментально отреагировал спазмом, я подтянул выше колени, пытаясь заглушить неприятные ощущения, но отец пнул ещё раз, и, приготовившись к ударам, я инстинктивно сжался, прикрыв руками голову.
Жалобно скрипнул засов закрываемого окна, в комнате стало заметно теплее. Я поднялся с пола и снова сел на диван, разговор ведь явно ещё не закончен. Отец присел на край стола, потянулся за поводком, пропускал его через кулак, обматывал вокруг ладони, поправлял выпадающие от времени металлические клёпки. Он снова выглядел спокойным, снова говорил очевидные вещи, которые почему-то никак не укладывались в моей голове, хотя произносил он их обрывисто и твёрдо, словно вколачивал гвозди в мой плохо соображающий мозг. -Максим, не понимаешь? - под его пристальным взглядом всё внутри меня сжалось, я чувствовал себя червяком под раскалённой поверхностью нагретого солнцем стекла: сейчас я есть, но какие-то считаные минуты - и нет меня, только кучка пепла. -А так понимаешь?! - руку обжог хлёсткий удар, оставив на коже узкую розоватую полосу. - Понимаешь?! - второй полоснул кисть, которой я по инерции прикрыл след. -Только так и понимаешь! А что у матери из-за тебя неприятности на работе, не понимаешь? И что меня декан на ковёр вызывал и отчитывал, как малолетнюю шпану, тоже не понимаешь? Я не знал, ждал ли он ответа или, по своему обыкновению, был уверен, что ему известен мотив каждого моего поступка, и хотел спросить: «А ты понимаешь? Папа, ты понимаешь, что я тоже человек? А ты со мной, как с вещью, как с ненужным тряпьём! Разве ты не понимаешь, что мне больно? Что мне пусто и холодно среди её картин и книг, среди твоих статей и лекций, в музейной чистоте и библиотечной тишине нашей квартиры. Что я совсем один, и это одиночество убивает меня», но слова застряли где-то в горле, и только трусливые слёзы текли по щекам.
В отцовском взгляде читалось презрение. -Раздевайся и ложись. Заслужил. Я не шевелился, грудь разрывали судорожные всхлипы. -Максим, раздевайся лучше сам. Иначе будет хуже, ты знаешь. Я знал, что будет хуже, но сил раздеться и снова терпеть просто не было. Из глотки рвалось «Не надо, я больше не могу», но если б только я мог говорить… Обессиленный трехдневным похмельем, я словно смотрел на себя со стороны и думал, что он не дал мне умереть там, на чердаке, потому что хочет сам убивать меня, медленно и мучительно долго…
Отправлено: 22.07.22 07:51. Заголовок: МК пишет: ни он, ни..
МК пишет:
цитата:
ни он, ни она даже не спросили, дескать, Максим, что с тобой?
Может, я зря это скажу сейчас, но скажу, чего-то уж очень зацепило. Это всё потому что нелюбовь. А когда нелюбовь, оно как на работу, тоже на не самую любимую да ещё и низкооплачиваемую. Нет, конечно, дивиденды, может, и будут, но только когдааа это ещё все будет. А раздражающий фактор - вот он, здесь и сейчас, 24/7. И работу можно сменить, другую найти, потом ещё одну и ещё. А тут ты изменить ничего не можешь. И головой понимаешь, что обязана обеспечить «присмотр и уход», и обеспечиваешь, и даже стараешься делать это хорошо. Но тепло и забота - они ведь не по регламенту, а по зову сердца, как бы пафосно это ни звучало. А зова всё нет и нет. И маленький человек это чувствует гораздо острее, чем адаптированные ко всякому толстокожие взрослые. И тогда он перестаёт быть собой, становится податливой субстанцией, чем-то, не имеющим собственной позиции и стержня, готовым принять любую удобную форму в отчаянной попытке получить хоть самую малость того, что принадлежит ему по праву рождения. Той самой любви. Только бесполезно всё. Любовь - это эмоция, а эмоция она или есть, или её нет. И когда её нет, чем чаще и настырней он тянет к тебе руки, тем сильнее хочется надавать по этим рукам. И ты не сдерживаешься, бьёшь, снова и снова, раз за разом, потому что не хочешь сдерживаться, внутренний садист ликует, наслаждаясь страхом и болью маленького человека. Пусть ему будет больно, пусть знает своё место и не смеет ничего требовать, просить, просто хотеть. Потому что не нужен, потому что балласт. Поэтому, когда нелюбовь, хорошо, если только равнодушие. Гораздо хуже, когда вот так.
Отправлено: 22.07.22 16:29. Заголовок: МК Если в моем случа..
МК Если в моем случае, то все банально: ребёнок незапланированный, нежеланный, слишком ранний. Ещё и от человека, который оказался подлецом, и до сих пор отравляет мне существование, хоть мы в разводе уже 12 лет. Внешне очень похож на отца, голос, многие манеры его. А потом оказалось, что, когда ребёнок знает, что такое ремень, он шелковый, иногда стоит только пообещать. Это очень удобно.
Отправлено: 23.07.22 09:50. Заголовок: Синеглазка и вы так ..
Синеглазка и вы так спокойно рассказываете о том, что не любите своего ребенка и поэтому его бьёте? А как к этому его отец относится? Может, когда разводились, надо было отдать его отцу, раз он вам так ненавистен?
МК а от матери тоже вам доставалось? Или только отец наказывал?
Отправлено: 23.07.22 15:26. Заголовок: Акация, а как надо? ..
Акация, а как надо? Руки заламывать и рыдать?)) да, спокойно рассказываю, потому что отдаю себе отчёт. Некоторые вон рассказывают, что в овраг за розгами лазят, и говорят, что так и было. Отец относится к этому нормально, собственно, он в его жизнь ремень и ввёл. Но ненавистен - это не то слово. И отдать я его не могу. Отдать такому отцу - это равносильно, что на помойку выкинуть.
И тогда он перестаёт быть собой, становится податливой субстанцией, чем-то, не имеющим собственной позиции и стержня, готовым принять любую удобную форму
Здесь вы вроде бы пишите о том, что ребенок пытается угодить излишне, настолько, что теряет себя и свои желания. Как можно понять из контекста, вы не считаете, что это хорошо для ребенка и вообще нормально. Мне кажется, это от возраста и ситуации зависит. Подросток уже меньше будет "в рот заглядывать", чем пятилетний. А вот это "тянет ручки к маме" - явно про самый маленький возраст. Хотя он делал некие вещи и назло, из протеста. Опять же это от отчаяния, желания обратить на себя внимание. Тут же, по прошествии времени вы пишите свое обычное "получил и стал шелковым". А не будет делать что говорят - еще получит. Чтоб не высовывался, много о себе не воображал и знал свое место, ну вся вот эта песня.
Nikka, тянет ручки - это не только в прямом смысле, это в принципе попытки наладить контакт. Он их не оставляет до сих пор. Точнее, в силу характера, ему этот контакт важен, а мне не очень. Ему почти 16, тн сейчас нет и уже не будет, просто сдержанное общение. Я диктую, он исполняет. Не бунтует, опять же, в силу характера и многолетней привычки подчиняться. В основном ничего нового к тому, что говорила раньше, не добавлю. Могу только сказать, что он из тех детей, которые отлично понимают на словах. Если бы не было неприятия, так бы и было.
Синеглазка, зачем же было все так усложнять? Не проще пойти ребенку на встречу? Тем более, как вы сами пишите, он всегда старался и сейчас старается вам угодить, и прекрасно все на словах понимает. Зачем нужно искусственно подогревать конфликт?
Отправлено: 24.07.22 11:20. Заголовок: Синеглазка, он же и ..
Синеглазка, он же и так у вас на все готов, лишь бы только ваше внимание и расположение заслужить. Зачем эта "шелковость" нужна? Почему надо выпрашивать, заслуживать, доказывать? Почему нельзя просто впустить своего же ребенка в свою жизнь, обязательно надо какие-то барьеры и дистанции выстраивать.
Отправлено: 24.07.22 11:46. Заголовок: Котик, МК, нет, об и..
Котик, МК, нет, об искусственном подогреве конфликта речи не идёт. Но я такой человек, мне нужно, чтоб дети меня слушались беспрекословно. Как я сказала, так и будет. Просто потому, что я родитель, я старше, я несу ответственность. Да, он старается угодить, но он ребёнок и не с самым покладистым характером, поэтому бывало всякое. В раннем детстве он был капризным. Да, я знаю, что это во многом было вызвано повышенной потребностью в моем внимании и участии, но мне это все давалось с большим трудом, по разным причинам, из-за конфликта с мужем в том числе. Сын устраивал истерики в магазине, я объясняла словами, что купить не можем по разным причинам, что-то покупала, но почти каждый поход в магазин превращался в какой-то ад, хоть на выходе из дома и договаривались, что идём только за тем-то и тем-то, что веди себя хорошо. Он вроде бы все понимал, соглашался, но в магазине опять устраивал истерику. И как-то в один из таких походов муж психанул, сказал, придём домой, отлуплю ремнём. Это было первый раз, зрелище, конечно, не для слабонервных, но эффект не заставил себя ждать. Истерики в магазине прекратились, а если что-то подобное назревало, стоило только напомнить о той порке, и сразу наступал мир и покой. И так во многом. До его рождения я вообще не думала, что буду так воспитывать ребёнка. Меня родители не били, не ругали особо даже никогда. С дочерью я спокойно нахожу общий язык, она все понимает на словах, нет необходимости даже голос повышать. А с ним так не получалось. Сказывалась и моя усталость, конечно, и постоянное напряжение в отношениях, и когда на общем фоне он начинал ещё и канючить или свои капризы, нытьё или бесёж с расшвыриванием игрушек, книжек, мои нервы просто не выдерживали, и тогда ему доставалось по полной программе.
Синеглазка, вам просто нравится это, издеваться над ним, в этом занятии вы находите моральное удовлетворение. Правильно я понял? И разрешаете себе такое отношение, потому что себя любите и стараетесь для себя. Наверное, в самом первом сообщении вы,действительно, все честно сказали. Но я не поверил сначала, не думал, что такое возможно. Думал, разум должен возобладать. Ведь не понимать, что сознательно калечите человека, вы не можете. Это просто чудовищно.
Отправлено: 24.07.22 15:40. Заголовок: Котик, я себя, конеч..
Котик, я себя, конечно, не обеляю, но вы уж тоже как-то слишком серьезно подходите к вопросу. На самом деле, здесь ключевое сам факт ТН, а уж как оно обосновывается - это вторично. Я просто попыталась МК объяснить, чем может быть это равнодушие обусловлено. Хотя мне кажется, он и сам все прекрасно понимает, просто признаться себе самому в этом не хочет. Потому что, пока пытаешься ответы найти, всё-таки есть шанс, а когда принимаешь как данность, смиряешься, как-то совсем горько становится.
сильнейший рассказ! МК, вы уж не скромничайте... после прочтения до слёз захотелось бросить всё, рвануть к ребёнку, взять его за руки и просто поговорить. ребёнок, конечно, решит, что папа сошёл с ума или опять где-то пережрал. потому что нечасто такое случается, ох нечасто... да и многие родители могут похвастаться, что в плане взаимопонимания с ребёнком всё идеально? ещё понравились комментарии. откровенные. без оглядок и приличествующего случаю этикета. Синеглазке и Акации особое спасибо
II. описание начала порки тоже доставило, но это уже другое
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 19
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
после прочтения до слёз захотелось бросить всё, рвануть к ребёнку, взять его за руки и просто поговорить. ребёнок, конечно, решит, что папа сошёл с ума или опять где-то пережрал. потому что нечасто такое случается, ох нечасто... 
да и многие родители могут похвастаться, что в плане взаимопонимания с ребёнком всё идеально? 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума