Отправлено: 02.09.22 16:23. Заголовок: Про кота

Пришёл кот, говорит: — Гладь.
Я говорю: — Лень. Отстань.
Кот говорит: — Я неглаженый, как рубашка! Гладь.
Я говорю: — Вот лучше рубашки и поглажу!
Кот говорит: — Рубашки ты не умеешь. Делай, что хорошо получается. Гладь.
Я говорю: — Отвали, без тебя найду, чем заняться.
Кот говорит: — Тебе всё равно больше некого. Гладь.
Я говорю: — Отстань, мне на работу собираться пора.
Кот говорит: — Материальная скотина. У тебя стирка не досохла, тебе пока не в чем. Гладь.
Я говорю: — Я тебя вчера весь вечер гладил!"
Кот говорит: — Не живи вчерашним днём, живи сейчас. Гладь.
Я говорю: — Нет сил. Я устал от всего. Оставь меня умирать.
Кот говорит: — Перестань. Не время для смерти. Дал слово — держи. Взял на себя ответственность — гладь. Кого пустил на свой диван, того гладь. Всегда гладь. Без пререканий и отговорок гладь. Всю жизнь гладь. Понял? Гладь.

Oleg Borichev.

 Отправлено: 02.09.22 17:46. Заголовок: Здорово! А ведь и пр..

Здорово! А ведь и правда:

цитата:

Дал слово — держи. Взял на себя ответственность — гладь. Кого пустил на свой диван, того гладь. Всегда гладь. Без пререканий и отговорок гладь. Всю жизнь гладь.

 Отправлено: 02.09.22 19:18. Заголовок: У меня верный метод ..

У меня верный метод - навязчивой кошке закрыть ладонью мордаху. Она в ней зарывается, замирает и сразу успокаивается. Не знаю, что ей за кайф, но работает на ура.

 Отправлено: 02.09.22 19:33. Заголовок: А я собачник больше...

А я собачник больше. Ну, как то так вышло с детства. Собаки и на кровати моей спали - уютно, тепло и псинкой пахнет. Для кого псинкой воняет, а для меня пахнет... И паразиты такие - нет, чтобы в ногах умоститься, по человечески морду на подушку выложат и в мою собственную морду поближе стараются уткнуться, усами щекочут. Ещё и одеялом укрыться умудрялись. Голова на подушке, все остальное под одеялом. Ну чисто человек

 Отправлено: 02.09.22 19:50. Заголовок: Сталкер пишет: А я ..

Сталкер пишет:

цитата:

А я собачник больше. Ну, как то так вышло с детства

Вот именно что с детства - да только наоборот)
Меня в детстве у бабки с дедом в Литве собака укусила - я по неопытности ей поправлял в миске кусочки мяса во время ее обеда, вытаскивал их из каши) чтоб ей повкуснее было. Так эта сука (а ею она и была) меня так куснула! Ужас... Я орал на всю улицу. Дед отхлестал бедолагу прутом, запер на день в сарае, меня наругал. Но после я не принимал участия в ее трапезе, она тоже не посягала на мою неприкосновенность. Но с тех пор как-то собак и боюсь и не люблю.
Хотя папа держит на участке в вольере овчарок, я за ними помогаю ухаживать в случае его отъездов, принимаю участие в занятиях с кинологами (ибо они для охраны и защиты заведены), даже душевно проникся к ним, но чую какую-то опасность.
А то что собаки лают(( вообще не переношу. Приятней любой скрежет, чем лай. А особенно выбешивает тявканье мелочевки).

 Отправлено: 02.09.22 20:07. Заголовок: Никита пишет: Дед о..

Никита пишет:

цитата:

Дед отхлестал бедолагу прутом, запер на день в сарае

Ее то за что? Вот так в жизни - все несправедливо. Даже права собственную миску защитить лишили.
Собака та, наверное, на цепи была? Тогда естественно, что куснула. У меня собаки гуляли где хотели целый день, а ночевать и кушать домой прибегали. Двери входные практически всегда (за исключением холодов), были настежь открыты. На ночь только закрывали. Там у всех было так. Между входной дверью и жилыми помещениями был ещё такой небольшой коридорчик, а-ля тамбур. Велосипеды мои там были, всякие корыта и ведра висели-стояли, такое все, в общем. Вот... Там и миска собачья находилась для еды и тазик лапы помыть.
Запросто в миске с кормом можно было ковыряться руками во время кормёжки. А вот те, что на привязи - да, те к миске не подпускают.
Почему только дед не предупредил, чтобы ты не лез...

 Отправлено: 02.09.22 20:26. Заголовок: Сталкер пишет: Ее т..

Сталкер пишет:

цитата:

Ее то за что? Вот так в жизни - все несправедливо. Даже права собственную миску защитить лишили.

Как за что? Во-первых, повод - прутом помахать. Дед- то тот еще... тематик любитель. Скрытый текст

(Кстати, если о теме... "Правда или вымысел", была такая, то там чистая правда, именно что традиции водились ранее, в детстве моего отца) .

Я вроде как орущая жертва, мне и так больно, так что мне от него не досталось.
Собака у будки ела, да. Наверное, привязанная, но ее и побегать отпускали.
А, во-вторых, у них была строгая иерархия по поводу посягательств). То есть - сын (пусть и взрослый) не мог рявкнуть на отца, внук - на его взрослого сына, младший брат должен был ( ну бред, чесслово) подчиняться старшему, собака, естественно, покусившаяся на хозяина или члена его семьи - преступница) Соорудил, короче, человек себе некое царство)
А что дед не предупредил, так ему в голову не пришло бы, что человек попытается кормить собаку с руки. Он и детей не позволял с ложки кормить, как только эту ложку держать в руке научатся. Суровый, короче, чел)).
Сталкер пишет:

цитата:

У меня собаки гуляли где хотели целый день, а ночевать и кушать домой прибегали.

И много их было? А не боялся, что кто-то их обидит? Или что они кого- то укусят? Или под машину попадут? Потеряются?
У нас нередко можно было услышать : "Пропала собака!" Потерялась. Или украли.
У меня в детстве черепаха сбежала во время прогулки. Не вернулась(( Надеюсь, что ее кто-то подобрал.

 Отправлено: 02.09.22 20:52. Заголовок: За время моего дет тост..

За время моего детства было три собаки. Потом у меня не было возможности держать собаку, к сожалению, когда вырос.
Обидеть их никто не мог, там были все свои. Это же не в городе было, а в военном городке, в поле. Это полсотни маленьких домиков для офицеров, прапоров и их семей. Там даже асфальтовых дорожек не было, металлические плиты лежали на центральных "улицах", которые с поля были, уже негодные, остальное - тропинки протоптанные, в лучшем случае, щебёнкой засыпанные. Машин там не ездило, ну один-два УАЗика, руководство возило, кто выкобенивался пешком 7 минут до части пешком ходить. Так что под машину попасть было невозможно практически. Потеряться собаке или ребенку, даже маленькому - тем более)
Все друг друга знают, в том числе где чья собака и чей кот.
Так что живность чувствовала себя вполне вольно)
А в часть, где тяжёлые машины "Уралы" мотались туда-сюда и само вертолетное поле, где шум, грохот - собачья братия только с хозяевами (нами) и ходила, сами не бегали, некомфортно им там было в одиночку. Тоже не потеряешься.

Никита пишет:

цитата:

То есть - сын (пусть и взрослый) не мог рявкнуть на отца, внук - на его взрослого сына, младший брат должен был ( ну бред, чесслово) подчиняться старшему, собака, естественно, покусившаяся на хозяина или члена его семьи - преступница) Соорудил, короче, человек себе некое царство)

Вот так посмотреть с такого ракурса и начинаешь понимать, что сказка про репку очень тематичная)))

 Отправлено: 03.09.22 11:17. Заголовок: Никита пишет: Дед ..

Никита пишет:

цитата:

Дед отхлестал бедолагу прутом, запер на день в сарае, меня наругал.

Откуда берутся тематики? Откуда-откуда... Вот оттуда и берутся

 Отправлено: 03.09.22 13:23. Заголовок: С.Ф. пишет: Кот гов..

С.Ф. пишет:

цитата:

Кот говорит: — Перестань. Не время для смерти. Дал слово — держи. Взял на себя ответственность — гладь. Кого пустил на свой диван, того гладь. Всегда гладь. Без пререканий и отговорок гладь. Всю жизнь гладь. Понял? Гладь.

Ну да, ну да. Это то же самое когда говорят идиотскую фразу "Выхода нет только из гроба".

 Отправлено: 03.09.22 20:42. Заголовок: Сталкер пишет: А во..

Сталкер пишет:

цитата:

А вот те, что на привязи - да, те к миске не подпускают

какая связь?? Да в принципе у всех животных пищевая агрессия есть. Просто она к тебе привыкла.
Никита а лет сколько было вам? 🤦‍♀️

 Отправлено: 03.09.22 20:48. Заголовок: Nikka, лет 6. Или ск..

Nikka, лет 6. Или скорее 7. Кажется, я в школу в том году шел.
А есть разница?) Я и в 12 мог бы такое учудить) И тоже, наверняка, орал бы от укуса)

 Отправлено: 03.09.22 21:14. Заголовок: Nikka пишет: какая ..

Nikka пишет:

цитата:

какая связь?? Да в принципе у всех животных пищевая агрессия есть. Просто она к тебе привыкла

Не знаю, какая связь. Но точно знаю, что к цепным собакам даже хозяева в миску не лезут. А мои все мне разрешали в миске колупать. И маме, и папане. Не то, что не рычали, а даже отходили, давали спокойно помешать или добавить еды.
Очевидно, цепь, как факт, не способствует доверию собаки даже по отношению к хозяину. Может, пес опасается, что заберут еду... Не знаю. Просто это данность.

 Отправлено: 03.09.22 23:09. Заголовок: Ой, о чем вы спорите..

Ой, о чем вы спорите... Пищевая агрессия... Я собачник со стажем. Первую половину жизни, и б0льшую, была собачником. А потом после смерти собаки, на следующий день, как к себе домой, зашла кошка. Так я стала кошатницей. Если б не эта кошка я бы рехнулась. Сначала умер отец, потом почти тут же, заболела собака.
Но я о другом. Собаки и кошки разные все, так же, как люди. И отношения между ними складываются по-разному, так же, как и между людьми.
У всех своих собак я могла взять еду, и мне за это ничего не было. А уж у одной... Эта хитрая бестия всегда норовила пронести контрабанду с улицы. Я уже по одному внешнему виду понимала, что она чёт, гадюка, несёт. Помоечница чёртова... Пока едем до 8эт.в лифте, - деваться ей некуда, - я устраивала шмон: пальцем между зубами шерудила в целях отобрать "трофей". Если находила, отнимала, конечно. Причём, отнимала так:она в кость намертво вцепится, я в свою сторону тяну, она в свою; но я всегда побеждала))
Но сколько было случаев:входим домой, она несётся под кровать, и уже оттуда разносится хруст. Как она в пасти кости прятала, для меня это всегда загадкой было.
Кошка была удивительная. Умница. Мне иногда казалось, что у неё мозги человеческие.
Мне за такое:"Кисик, давай хвостик напушистим, а то чёт облезлый..." - врежет так, что мама не горюй... Племянница маленькая садилась рядом, брала хвост в руку и начинала нос себе щекотать, и хихикала при этом) - кошка лежала, как монумент. Причём, маленькая паршивка уже входила в раж, и начинала хвост дёргать, приходилось кошку спасать. Но детей она ни разу не то что не царапнула, не шикнула на них ни разу.
Я думаю, что всё зависит от отношений, от степени доверия и, если угодно, уважения друг к другу.
Всё, как у людей)

 Отправлено: 04.09.22 06:30. Заголовок: С.Ф. пишет: Но скол..

С.Ф. пишет:

цитата:

Но сколько было случаев:входим домой, она несётся под кровать, и уже оттуда разносится хруст.

У наших родственников собака никогда не ела кости сразу. Летом тащила на улицу и закапывала, зимой ныкала дома где-нибудь в укромном уголке. Через несколько дней можно было лечь спать и под подушкой обнаружить сюрприз в виде подтухшей косточки.

 Отправлено: 03.03.23 02:55. Заголовок: Регина

КОТЫ ОНИ ТАКИЕ.

 Отправлено: 10.03.23 15:33. Заголовок: Кошичкина полиция Р..

Кошичкина полиция

РАЗЫСКИВАЕТСЯ СЕРИЙНЫЙ РЫБОВ

- SOS! У меня хретическая ситуация!
- Пджите! Обратитесь как положино. Скажити пароль.
- Пароль!
- Холодно.
- Буэ?
- Мимо.
- Бюрократы! Алоэ.
- Каланхоэ. Теперь давайти.
- Дело в том, что я неябычни котик, можно даже сказать магический. Во-первых, я могу исцелять никчемни и всегда ложусь на больное место, хотя на башке у никчемни лежать неудобно, я сосклизываю.
Во-вторых, если меня долго гладить, от меня летят искры пыщ пыщ. В третьих, я обладаю способностью материализоваться туда, где есть вкусни.
- Давайти конткретни, а то мене ухи пухнут.
- Вы не только бюрократ, вы ещё и пиздущни!
- Аскарблени нинада.
- Я сидел на кухни. Размораживал силой мысли рыбов.
Всю Кошичкину энергию сфоксировал взглядом. Рыбов таяль, таяль, а потом вскочила как Лазарь
и гаварит спасибо, кошичка.
И ушла куда-то в стену. А они гаварят:"Падлец! Сожрал!".
А я гаварю я магически оживил вашу рыбов, нюхийти мой рот, я не жрал!
- Так. А они чиво?
- Не нюхили. Падлец гаварят, как в тибе целая рыбов влезла. Ошпидяй, какие жадни! Так етой рыбов-то был с мухов фостик.
- У мухов нету фостик.
- Вот и гаварю, чо там жрать-то было, кошичка чуть костями не падавился. Горло насквозь кхе кхе.
- Так вы жрали или не жрали?
- Ви на чьей щаз стороне?
- На вашей.
- Я жы гаварю, рыбов встал как живой и сам как давай мне рот лезть. Стойти, сначала етот рыбов акрыл халадильник и сметану давай вот так лапой тыкать. И в рот мне, в рот!
- То исть, оформляем дело о подставе?
- Вы такой весь мудри палицейски.
- Такая моя работа. Ви не перви такой пострадавши. Ето серийный рыбов. Мы её давно разыскиваим.
- Вот ведь гамна какая! Пака.
- Пака.
🐾
Зоя Арефьева (С)


Кошичкина полиция.
- Добри три часа ночи, уважаеми. Да пребудут с вами мухов и вкусни.
- Добри и вам. Расказуйти, что случилось?
- Я вощим кажется женюсь. Очинь влюбился неожиданно резко.
- Ооооо, поздравлямба! Отряд кошичкиной полиции наряжается и выезжает на свадьбу! Укулели и рояли брать?
- Рояли не нада пака. Давайте быстрее, а то тут как-бы проблема небольшая.
- Я так люблю романтически истерики! А как вы познакомилися?
- Никчемни её вечером принёс, хоть раз в жизни штота смог принести хорошее наконецта.
- А она красиви?
*показуит лапами*
- Она лучше, чем красиви! Она опупени.
*показуит лапами в ответ*
Одна такая на свети.
- Толсти, пушисти?
- Не, наоборот. Какбудта никада не кушола и облезла вся. И моргалки в разни стороны, один вверх, другой вниз. И по нашему не понимает. Засран...насра...насеранка вощим.
- Иностранка?
- Я гаварю. Очинь насеранка. Она мне сначала воопще не понравилась. Гаварю никчемни:
"Тащи ето абратни в мусорку!".
И тут она языком себе моргалки облизала и посмотрела мне в самое серцы. И в почки посмотрела, и в жулудок даже.
И такой был изюмительни блеск от етих моргалок, што я сознанию потерял. Пока я искал сознанию, никчемни кошичку посадил на синий диван и она синяя стала. Никчемни её на ковёр зелени посадил и она стала зелени. Восхитительни женщинов! Как дискотека.
- Стойте-ка. А вы ей уже предложению сделали?
- Да как ей предложению сделаю?! Никчемни её в какариум засунул. Што вы думаете я вам звоню? Помогите её достать.
- Тощая, облезлая, облизувает глаза и мигает как дискотека?
- Щаз заплачу слезами из глаз, как красиво.
- Не выйдет она за вас.
- Я вас вычеркиваю из писка приглашённых!
- Всё равно не выйдет.
- Пачиму?! У ней есть дрюгой?
- Нет, просто ето не кошичка.
- Атвичайти мне правду! У НЕЁ ДРЮГОЙ?!
- Услышьте же меня. Ето не кошичка. Ето дрюгой биологический вид. Ето япщурица. Гамнолион.
- Серцу не прикажешь! Вы поможити мне её из какариума достать или нет? Я хочу надеть бели фату из занавески и цулувать япщурицу мою.
- Женихи ващета не носют фату.
- Вы такой неприятни. Я вычеркиваю вас из писка приглашённых второй раз. Берите укулели и едьте скорее сюда, а то никчемни в семь утра встанет. Надо успеть свадьбу сыграть, чтоб все от моего щастья укулели.
- Ладно, мы приедем. Охота посмотреть, какова цвета япщурица станет, когда вы её поцулуете. Пака.
- Пака.
*бежит драть занавеску на фату*
Зоя Арефьева (С)


ДНЕВНИК КОТА

Дратуй, дарагой дневник. А помнишь я хотел дачу со светлячками? Пачиму ты меня не отговорил?! Забери меня отсюдава! Как страшни, когда сбываются мечты!

Дело было так. Всю ночь я вел активную кошичкину жизнь, лег спать часов в пять. Поетому сил на сопротивлени не осталось. Никчеми воспользовался етим, запихал меня в переноску и похитил из квартиры.
Я сначала решил, што мы апять едем к тиринару. Стал арать ПУСТИТИ ПУСТИТИ ГАДИНАТАКАЯ и вообще все, что я думаю про никчемни. И про вонючи ноги, и про глюпи башку, и про тагдалие.

Потом смотрю, ета дрюгая дорога, не тиринарная совсем. Кругом деревья, а меж них страшни волки, динозавры и прочие чудовища торчат и воздух нюхиют.
Совсем загрюстил, думаю: «И не пожил ведь котик сопсем».

Ехали долго, я успел пять раз сделать буэ. Причем удачно попал через щелочки внаружу хахаха.
Потом никчемни акрыл переноску и говорит:
- Вот мы и на природе!

Наприроди ето ужась! Все зелени, шуршит, отовсюду кто-то лезет в морду.
Я спрашиваю:

- А где позвольти мой лотощек?

А никчемни смеется, руками вокруг себя на зеленое показуит и говорит:
- Везде!

Предоставляиш, какие дикари там наприроди? Нет, ты представляиш?! Каето везде? Я цивилизовани котик, мне комфортны условия важны.
Вощим, терпел.
Хотел мстю сделать в машини на абратном пути. Доооолго терпел, минут десять, потом смирился и пошел в кустики.

Чувствую штота капает на башку. Как дождик, но нет. Поднимаю башку, а павущок ВОТ ТАКОЙ висит. Весь в тутуировках, на пузи у него череп нарисован и надпись: «Мухов-цакатухов мая любоп».

И из рота у него бешени пены и слюни на меня кап-кап делают. Сразу понятно, что я павущку нравлюсь. И ощень.
Я говорю:

- Уважаеми, я не могу, когда на меня смотрят.
- Городской штоле? Писяй, не бойся. – говорит павущок, а сам мне зачем-то организм сантиметром измеряет.
- Перви раз наприроди у вас. Здрасти. Зачем вы мне талию меряете?
- Забор покрасте. Хочу свитер тебе связать хахаха. – говорит павущок. И начинает меня быстро-быстро нитощками своими обматывать.
- Вот спасибов. – вежливо атветил я.

А потом, когда он меня в коконе тащил куда-то наверх, меня перехватили муравьи, потовошто я им муравейник затопил немножко, но сильно.
А от муравьев меня обобрала бабащка. Они наприроди оказувается такие наглые и огромни, как слон. Схватила меня за жеппи и потащила к себе в гнездо жрать. Еле отбился. Такие приключени ццццц.

Перви раз в жизни захотел к никчемни на ручки по своей воле. А лючче на башку, там повыше. Вцепился никчемни в плечо, как пиратски попугай и пушисти кулак стал показувать местным.
И бабащке, и муравьям, и павуку. Павуку два раза. И комарикам. И пузнечику. И прочим стрекозлам. Аж устал кулак. Скока надо нервов наприроди цццццц. Чуть только расслабился, тебя уже в кусты тащут дружить.

Из хорошева: дали шашлык. Требовал еще, имитировал умирани.
После шашлыка стало хорошо на душе.
Стал рассчитывать формулу, сколько надо сожрать светлящков, чтоб начать светиться. Оказывается, нужно 234 светлящка и еще одна светлящковая нощкя. А потом я подумал, они ведь шарятся везде наприроди, а нощки не моют ваапще. И шашлык захотел абратно, но я его не пустил. Тфуй на етих светлящков.

Только што вернувся домой, быстро поплакал от радости, што живой. И знаиш, што я подумал, дарагой дневник? Пачиму никада не делаим шашлык дома? Чешутся лапы, скорее приготовить самому, чо там сложнава ничиво. Пака.
(уходит за спищками)
Зоя Арефьева (С)